Список форумов Ремонт бытовой техники и електронники Ремонт бытовой техники и электроники
 
  Файло-обменникФайлы    ПрошивкиПрошивки   ПродажаПродажа   ЛитератураЛитература   СтатьиСтатьи 
Главная страница Регистрация Вход
Форум
⇧
⇩
[ Новые сообщения • Правила форума • RSS ] Текущая дата: Среда, 03.06.2026, 00:21:23
  • Страница 431 из 431
  • «
  • 1
  • 2
  • …
  • 429
  • 430
  • 431
Модератор форума: Paganel, G67985, serp1972, Andriiko  
Форум » Прочее » Флейм » Любимые анекдоты (Без мата и политики !!!)
Любимые анекдоты
ZimA Дата: Четверг, 26.03.2026, 16:04:47 | Сообщение # 6451
Участники
Сообщений: 1685
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
Статус: отсутствует
-->
=Юрий= Дата: Пятница, 27.03.2026, 11:56:29 | Сообщение # 6452
Участники
Сообщений: 3263
Объявили конкурс среди художников, кто лучше изобразит голод, голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной..
Статус: отсутствует
-->
kolya-zerber49 Дата: Пятница, 24.04.2026, 10:48:00 | Сообщение # 6453
Old rocker
Сообщений: 1816
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как на счёт стула?
- И стул тоже!

Добавлено (27.04.2026, 10:36:43)
---------------------------------------------
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Статус: отсутствует
-->
=Юрий= Дата: Понедельник, 27.04.2026, 21:46:38 | Сообщение # 6454
Участники
Сообщений: 3263
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Статус: отсутствует
-->
digibigga Дата: Вторник, 05.05.2026, 17:45:32 | Сообщение # 6455
Новичок
Сообщений: 22
"Растяну-ка я меха, серебряные планки..."

Анекдот-сказка с моралью=)

Поймал новый русский (HP) золотую рыбку. Та откупится хочет, желание исполнить предлагает. Думал HP думал, а потом и говорит : " Все у меня есть, бабло, бабы, хаты, тачки. А вот ты сделай так, чтоб у меня хрен до земли доставал. Чтоб как с друганами в сауну баб шпилить поедем, так они от зависти повесились." Ничего не ответила ему золотая рыбка. Просто хвостиком махнула и не стало у НР ног по самую жопу.

Мораль проста. Правильно формулируй техническое задание.
Статус: отсутствует
-->
=Юрий= Дата: Четверг, 07.05.2026, 10:44:01 | Сообщение # 6456
Участники
Сообщений: 3263
Объявление.
Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета!
Дорого.
Статус: отсутствует
-->
Muh_Vertolet Дата: Среда, 20.05.2026, 13:59:46 | Сообщение # 6457
Новичок
Сообщений: 0
Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером... bk
Статус: отсутствует
-->
=Юрий= Дата: Четверг, 21.05.2026, 11:45:10 | Сообщение # 6458
Участники
Сообщений: 3263
Реклама изделия из говна и палок.
Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.
Статус: отсутствует
-->
ZimA Дата: Воскресенье, 24.05.2026, 07:38:03 | Сообщение # 6459
Участники
Сообщений: 1685
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
Статус: отсутствует
-->
kolya-zerber49 Дата: Четверг, 28.05.2026, 11:00:02 | Сообщение # 6460
Old rocker
Сообщений: 1816
Надпись на могиле гонщика "Формулы-1": "Родился и умер от дырки в резине". sad
Статус: отсутствует
-->
=Юрий= Дата: Четверг, 28.05.2026, 12:40:25 | Сообщение # 6461
Участники
Сообщений: 3263
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей).
На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно,
в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами.
Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно,
как же можно попасть в эту команду.
Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера.
Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось.
У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике.
Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.
Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...
Статус: отсутствует
-->
n3rv1o-kf1C Дата: Понедельник, 01.06.2026, 15:53:17 | Сообщение # 6462
Новичок
Сообщений: 0
Купил умную лампочку. Теперь она не разговаривает со мной после выключения.

Добавлено (01.06.2026, 15:54:14)
---------------------------------------------
Сын спрашивает:
— Пап, что такое многозадачность?
— Сейчас объясню. Только чайник выключу, кота сниму со шторы и отвечу начальнику.

Добавлено (01.06.2026, 15:55:17)
---------------------------------------------
Будильник утром:
— Вставай!
Я:
— Ошибка доступа.

Добавлено (01.06.2026, 15:57:54)
---------------------------------------------
Электрик женился. Искра проскочила...

Добавлено (01.06.2026, 15:58:08)
---------------------------------------------
Врач:
— Курите?
— Только когда горю на работе.

Добавлено (01.06.2026, 15:59:30)
---------------------------------------------
Купил робот-пылесос.
Теперь у меня есть домашнее животное, которое ест пыль и иногда застревает под диваном.

Добавлено (01.06.2026, 16:00:58)
---------------------------------------------
Учитель:
— Почему опоздал?
— Боролся со злом.
— Каким?
— С будильником.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:12)
---------------------------------------------
Лук сказал чесноку:
— От тебя пахнет едой.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:23)
---------------------------------------------
В магазине:
— Вам пакет нужен?
— Нет, я уже достаточно расстроен.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:32)
---------------------------------------------
Оптимист изучает английский.
Пессимист изучает китайский.
Реалист читает ошибки компилятора.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:45)
---------------------------------------------
Кот смотрит на хозяина:
— Странно. Еду покупаю я своим существованием, а работает он.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:56)
---------------------------------------------
Сантехник приходит домой.
Жена:
— Кран течёт.
Сантехник:
— Я на удалёнке.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:05)
---------------------------------------------
Телефон упал.
Сердце тоже.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:12)
---------------------------------------------
Бабушка освоила интернет.
Теперь спорит с незнакомцами профессионально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:21)
---------------------------------------------
Купил фитнес-браслет.
Теперь знаю, насколько ленив официально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:29)
---------------------------------------------
Начальник:
— Есть вопросы?
— Есть деньги?

Добавлено (01.06.2026, 16:02:38)
---------------------------------------------
Холодильник ночью открывается чаще, чем двери некоторых магазинов.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:48)
---------------------------------------------
Студент знает 100 способов выжить на одной пачке макарон.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:56)
---------------------------------------------
Интернет отключился.
Семья познакомилась.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:07)
---------------------------------------------
Почему принтер печатает только когда не нужен?
Это его форма самовыражения.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:14)
---------------------------------------------
Кошелёк похудел быстрее меня.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:25)
---------------------------------------------
В школе учили решать задачи.
На работе учат искать, кто их придумал.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:32)
---------------------------------------------
Купил новую отвёртку.
Через час она уже открывала всё, кроме того, для чего предназначена.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:40)
---------------------------------------------
Компьютер завис.
Мы решили поддержать друг друга.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:47)
---------------------------------------------
Два винтика лежат на столе.
Один другому:
— Нас закрутят.
— Не нагнетай.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:55)
---------------------------------------------
Рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти.
Рыбак:
— Подожди, сначала обновления установлю.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:03)
---------------------------------------------
Пельмени в морозилке живут дольше некоторых отношений.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:16)
---------------------------------------------
Шахматист потерял работу.
Не смог найти ход конём.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:25)
---------------------------------------------
Чайник свистит.
Наверное, знает что-то интересное.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:32)
---------------------------------------------
Купил SSD.
Теперь компьютер загружается быстрее, чем я просыпаюсь.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:39)
---------------------------------------------
Дрель и сосед познакомились слишком близко.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:45)
---------------------------------------------
Экзамен проверяет не знания.
Экзамен проверяет фантазию.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:54)
---------------------------------------------
Робот спросил человека:
— Что такое ошибка?
Человек:
— Родители тоже спрашивали.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:02)
---------------------------------------------
Пароль "123456" настолько старый, что его пора отправлять на пенсию.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:13)
---------------------------------------------
Сосед сверлит стену.
Возможно, ищет нефть.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:26)
---------------------------------------------
Я не откладываю дела.
Я даю им время настояться.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:34)
---------------------------------------------
Хакер заходит в кафе.
Подключается к чайнику.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:43)
---------------------------------------------
Лифт застрял.
Зато наконец-то появилось время подумать о жизни.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:08)
---------------------------------------------
На собеседовании:
— Ваши сильные стороны?
— Wi-Fi.
— В смысле?
— Без меня все нервничают.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:17)
---------------------------------------------
Купил книгу "Как победить лень".
Уже третий год собираюсь прочитать.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:35)
---------------------------------------------
Гусь шипит на всех.
Просто у него платная версия характера.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:47)
---------------------------------------------
Рабочий день закончился.
Рабочие мысли нет.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:56)
---------------------------------------------
Почему кот сидит на клавиатуре?
Он главный разработчик.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:10)
---------------------------------------------
Микроволновка пищит так, будто спасла человечество.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:21)
---------------------------------------------
Деревообработчик настолько суров, что даже его шутки с сучками.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:27)
---------------------------------------------
Вчера лёг спать пораньше.
Сегодня организм удивлён.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:35)
---------------------------------------------
Паяльник сказал:
— Давай сблизимся.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:52)
---------------------------------------------
Инженер может починить всё.
Кроме собственного режима сна.

Добавлено (01.06.2026, 16:08:18)
---------------------------------------------
Самая загадочная вещь в мире:
Болт, который остался после сборки, а всё работает

Добавлено (01.06.2026, 16:09:45)
---------------------------------------------
Системный администратор заходит в серверную.
Серверы шумят.
Администратор:
— Понятно, обсуждаете меня.

Статус: отсутствует
-->
gena60 Дата: Понедельник, 01.06.2026, 18:46:32 | Сообщение # 6463
Участники
Сообщений: 2228
Что-то много написано,надо режим соблюдать.,
Статус: отсутствует
-->
Форум » Прочее » Флейм » Любимые анекдоты (Без мата и политики !!!)
  • Страница 431 из 431
  • «
  • 1
  • 2
  • …
  • 429
  • 430
  • 431
Поиск:

Форма входа


Статистика сайта
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи

ERISSON 32LES903T2SM...Раздел: Поиск и запрос прошивок телевизионной техники

()

RT809HРаздел: Программаторы

()

Openbox SX2 Combo — ...Раздел: Спутниковое ТВ

()

Простой тестер для п...Раздел: Приборы для ремонта и диагностики

()

Опознать разрывной р...Раздел: Радиодетали и электронные компоненты (опознать,подобрать аналог,найти Datashee)

()

помогите опознать ми...Раздел: Радиодетали и электронные компоненты (опознать,подобрать аналог,найти Datashee)

()

tvРаздел: Технофлейм телевизионной техники

()

LG 47LA660S (шасси: ...Раздел: LCD (ЖК) телевизоры

()

RT809H

(5723)

machenist

(постов: 14236)

semvictor

(постов: 10302)

ильшат

(постов: 8585)

terrarist

(постов: 6905)

Сантехник

(постов: 6480)

ФАРТ

(постов: 5954)

Otto

(постов: 5654)

vini

(постов: 5414)

mao

(03.06.2026)

0i-jij

(02.06.2026)

Заур

(02.06.2026)

rmandelli

(02.06.2026)

SMAsma

(02.06.2026)

Caver77

(02.06.2026)

APL36

(02.06.2026)

kn74eq

(02.06.2026)
Новые Файлы Новые Прошивки Новые Статьи, Блоги Счетчики для пользователей

LG 72WS70MS

(0)

LG 65UH615*, 65UH6030

(0)

LG 47LA7400, 47LA7400-UD

(0)

Зарегистрировано всего

(389123)

Зарегистрировано сегодня

(164)

Зарегистрировано вчера

(129)

Зарегистрировано за 7 дней

(1049)

Зарегистрировано за 30 дней

(4715)
Новые сайты Новые Мастера в Вашем городе Последние Новости Участники прошедшие тест

Alexs-05

(02.06.2026)

mongs

(02.06.2026)

master1230

(02.06.2026)

Alex197276

(02.06.2026)

Nikos_mz

(02.06.2026)

fokusnick

(02.06.2026)

hebriel

(02.06.2026)

delone

(02.06.2026)

caphamster2

(02.06.2026)

giolub

(02.06.2026)