Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  =Юрий=

Объявили конкурс среди художников, кто лучше изобразит голод, голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной..
[27.03.2026, 11:56]
  kolya-zerber49

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как на счёт стула?
- И стул тоже!

Добавлено (27.04.2026, 10:36:43)
---------------------------------------------
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

[24.04.2026, 10:48]
  =Юрий=

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
[27.04.2026, 21:46]
  digibigga

"Растяну-ка я меха, серебряные планки..."

Анекдот-сказка с моралью=)

Поймал новый русский (HP) золотую рыбку. Та откупится хочет, желание исполнить предлагает. Думал HP думал, а потом и говорит : " Все у меня есть, бабло, бабы, хаты, тачки. А вот ты сделай так, чтоб у меня хрен до земли доставал. Чтоб как с друганами в сауну баб шпилить поедем, так они от зависти повесились." Ничего не ответила ему золотая рыбка. Просто хвостиком махнула и не стало у НР ног по самую жопу.

Мораль проста. Правильно формулируй техническое задание.
[05.05.2026, 17:45]
  =Юрий=

Объявление.
Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета!
Дорого.
[07.05.2026, 10:44]
  Muh_Vertolet

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером... bk
[20.05.2026, 13:59]
  =Юрий=

Реклама изделия из говна и палок.
Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.
[21.05.2026, 11:45]
  ZimA



Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[24.05.2026, 07:38]
  kolya-zerber49

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1": "Родился и умер от дырки в резине". sad
[28.05.2026, 11:00]
  =Юрий=

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей).
На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно,
в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами.
Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно,
как же можно попасть в эту команду.
Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера.
Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось.
У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике.
Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.
Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...
[28.05.2026, 12:40]
  n3rv1o-kf1C

Купил умную лампочку. Теперь она не разговаривает со мной после выключения.

Добавлено (01.06.2026, 15:54:14)
---------------------------------------------
Сын спрашивает:
— Пап, что такое многозадачность?
— Сейчас объясню. Только чайник выключу, кота сниму со шторы и отвечу начальнику.

Добавлено (01.06.2026, 15:55:17)
---------------------------------------------
Будильник утром:
— Вставай!
Я:
— Ошибка доступа.

Добавлено (01.06.2026, 15:57:54)
---------------------------------------------
Электрик женился. Искра проскочила...

Добавлено (01.06.2026, 15:58:08)
---------------------------------------------
Врач:
— Курите?
— Только когда горю на работе.

Добавлено (01.06.2026, 15:59:30)
---------------------------------------------
Купил робот-пылесос.
Теперь у меня есть домашнее животное, которое ест пыль и иногда застревает под диваном.

Добавлено (01.06.2026, 16:00:58)
---------------------------------------------
Учитель:
— Почему опоздал?
— Боролся со злом.
— Каким?
— С будильником.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:12)
---------------------------------------------
Лук сказал чесноку:
— От тебя пахнет едой.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:23)
---------------------------------------------
В магазине:
— Вам пакет нужен?
— Нет, я уже достаточно расстроен.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:32)
---------------------------------------------
Оптимист изучает английский.
Пессимист изучает китайский.
Реалист читает ошибки компилятора.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:45)
---------------------------------------------
Кот смотрит на хозяина:
— Странно. Еду покупаю я своим существованием, а работает он.

Добавлено (01.06.2026, 16:01:56)
---------------------------------------------
Сантехник приходит домой.
Жена:
— Кран течёт.
Сантехник:
— Я на удалёнке.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:05)
---------------------------------------------
Телефон упал.
Сердце тоже.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:12)
---------------------------------------------
Бабушка освоила интернет.
Теперь спорит с незнакомцами профессионально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:21)
---------------------------------------------
Купил фитнес-браслет.
Теперь знаю, насколько ленив официально.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:29)
---------------------------------------------
Начальник:
— Есть вопросы?
— Есть деньги?

Добавлено (01.06.2026, 16:02:38)
---------------------------------------------
Холодильник ночью открывается чаще, чем двери некоторых магазинов.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:48)
---------------------------------------------
Студент знает 100 способов выжить на одной пачке макарон.

Добавлено (01.06.2026, 16:02:56)
---------------------------------------------
Интернет отключился.
Семья познакомилась.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:07)
---------------------------------------------
Почему принтер печатает только когда не нужен?
Это его форма самовыражения.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:14)
---------------------------------------------
Кошелёк похудел быстрее меня.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:25)
---------------------------------------------
В школе учили решать задачи.
На работе учат искать, кто их придумал.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:32)
---------------------------------------------
Купил новую отвёртку.
Через час она уже открывала всё, кроме того, для чего предназначена.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:40)
---------------------------------------------
Компьютер завис.
Мы решили поддержать друг друга.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:47)
---------------------------------------------
Два винтика лежат на столе.
Один другому:
— Нас закрутят.
— Не нагнетай.

Добавлено (01.06.2026, 16:03:55)
---------------------------------------------
Рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти.
Рыбак:
— Подожди, сначала обновления установлю.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:03)
---------------------------------------------
Пельмени в морозилке живут дольше некоторых отношений.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:16)
---------------------------------------------
Шахматист потерял работу.
Не смог найти ход конём.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:25)
---------------------------------------------
Чайник свистит.
Наверное, знает что-то интересное.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:32)
---------------------------------------------
Купил SSD.
Теперь компьютер загружается быстрее, чем я просыпаюсь.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:39)
---------------------------------------------
Дрель и сосед познакомились слишком близко.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:45)
---------------------------------------------
Экзамен проверяет не знания.
Экзамен проверяет фантазию.

Добавлено (01.06.2026, 16:04:54)
---------------------------------------------
Робот спросил человека:
— Что такое ошибка?
Человек:
— Родители тоже спрашивали.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:02)
---------------------------------------------
Пароль "123456" настолько старый, что его пора отправлять на пенсию.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:13)
---------------------------------------------
Сосед сверлит стену.
Возможно, ищет нефть.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:26)
---------------------------------------------
Я не откладываю дела.
Я даю им время настояться.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:34)
---------------------------------------------
Хакер заходит в кафе.
Подключается к чайнику.

Добавлено (01.06.2026, 16:05:43)
---------------------------------------------
Лифт застрял.
Зато наконец-то появилось время подумать о жизни.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:08)
---------------------------------------------
На собеседовании:
— Ваши сильные стороны?
— Wi-Fi.
— В смысле?
— Без меня все нервничают.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:17)
---------------------------------------------
Купил книгу "Как победить лень".
Уже третий год собираюсь прочитать.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:35)
---------------------------------------------
Гусь шипит на всех.
Просто у него платная версия характера.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:47)
---------------------------------------------
Рабочий день закончился.
Рабочие мысли нет.

Добавлено (01.06.2026, 16:06:56)
---------------------------------------------
Почему кот сидит на клавиатуре?
Он главный разработчик.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:10)
---------------------------------------------
Микроволновка пищит так, будто спасла человечество.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:21)
---------------------------------------------
Деревообработчик настолько суров, что даже его шутки с сучками.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:27)
---------------------------------------------
Вчера лёг спать пораньше.
Сегодня организм удивлён.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:35)
---------------------------------------------
Паяльник сказал:
— Давай сблизимся.

Добавлено (01.06.2026, 16:07:52)
---------------------------------------------
Инженер может починить всё.
Кроме собственного режима сна.

Добавлено (01.06.2026, 16:08:18)
---------------------------------------------
Самая загадочная вещь в мире:
Болт, который остался после сборки, а всё работает

Добавлено (01.06.2026, 16:09:45)
---------------------------------------------
Системный администратор заходит в серверную.
Серверы шумят.
Администратор:
— Понятно, обсуждаете меня.

[01.06.2026, 15:53]
  gena60

Что-то много написано,надо режим соблюдать.,
[01.06.2026, 18:46]
  =Юрий=

Собрался организм на собрание.
Председатель — мозг.
— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.
— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?
— Печень?
— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.
— Так, а сердце?
— А че? Я кровь гоняю, че сердце?
Тут встает х[рен]:
— У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
[05.06.2026, 19:59]
  ZimA

Помни: шесть пальцев - это ИИ, четыре пальца - стОляр!
[08.06.2026, 14:24]
  mike_s_s

Вася с Петей решили пойти весной не медведя, взяли ружья и пошли.
Нашли берлогу, разбудили медведя, тот выбегает из берлоги и кидается на мужиков. Вася стреляет - мимо, Петя стреляет - мимо!
Перезаряжаться некогда - ноги в руки и бежать! Вася впереди бежит, а Петя чуть отстает.
Петя думает: залезу на дерево, медведю легче будет Васю догнать чем за мной лезть! - и с ходу прыгает на дерево и ползёт вверх!
Медведь думает: зачем бежать буду?! - еда уже на дереве и никуда не денется! Остановился и полез на дерево за Петей!
Вася не слышит за собой погони, поворачивается и видит картину: Петя на вершине дерева сидит и медведь на это дерево карабкается орёт да кору рвёт!
Вася кричит Пете: Не ссы, я сейчас медведю левое яйцо отстрелю, он с дерева упадет разобьётся и шкуру не попортим!
Вскидывает ружьё, целится, стреляет - левое яйцо медведя в дребезги! - медведь взревел и ещё быстрее стал по дереву взбираться!
Вася снова кричит Пете: Ща я ему правое яйцо отстрелю и тогда точно он навернётся, мы и шкуру не попортим! Выстрел, правое яйцо разлетелось - медведь ревёт, сучья ломает, кору грызет, глаза кровью налились и ещё быстрее по дереву вверх лезет!
Вася снова кричит Пете: Ща я ему член отстрелю, у него смысл жизни пропадёт и тогда он точно навернётся и шкура целая будет!
Тут Петя уже Васе орёт что есть силы: В голову ему стреляй, в голову!!! - по глазам вижу - не еBать лезет!!!
[11.06.2026, 05:40]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩