Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  kolya-zerber49

- Доктор у меня член пропал!
- Да не может такого быть!!!!
- Да я вам говорю - что я врать чтоли буду?
- Ну снимайте штаны. О да вот же он висит у вас! А вы пропал-пропал!
- Доктор да вы ток понюхайте - сразу поймёте что пропал!
plac
[07.08.2015, 18:23]
  htof

kolya-zerber49, MASTERSTARIY, biggrin
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
Ан-2. Погода плохая. Скоро ночь.
- Аэродром посадки закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир курит в форточку, кивает головой.
- Запасной закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир без эмоций.
- Второй запасной закрыт, больше у нас топлива
никуда не хватает, - докладывает второй пилот.
Без эмоций.
Второй пилот подумал, что командир зациклился
на чем-то и не слышит. Толкает его в плечо:
-Ты слышишь или нет?
Командир-второму:
- Я пролетал 20лет,и ни разу не слышал,
чтобы кто-нибудь в воздухе ночевал.
Это же не наша забота, пусть диспетчера думают.
[08.08.2015, 20:32]
  MASTERSTARIY

Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!
[10.08.2015, 20:16]
  ZimA

Женский голос по телефону:
- Алло , алло , Вася?
- Это не Вася , это его жена Люся!
- Люсенька , поздравляю тебя , ты скоро станешь мачехой...
[13.08.2015, 10:29]
  ZimA

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса:

- "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"

- Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы. Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад!

- Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

- "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!"

- Ну, не гад, а, девки?!
[14.08.2015, 15:53]
  MASTERSTARIY

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!
[14.08.2015, 17:11]
  MASTERSTARIY

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? shock

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?! drinks
[14.08.2015, 17:15]
  htof

В суде расследуется дело...
Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
[14.08.2015, 22:20]
  ZimA

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами!
Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
[15.08.2015, 08:22]
  ZimA

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
[15.08.2015, 08:28]
  ZimA

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница
остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит
презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки
проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)

— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда
это нужно надевать и как, и расскажу для чего.Ну, а если добровольца не
найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
[15.08.2015, 08:30]
  kolya-zerber49

Цитата htof ()
- А может я тебя только поцеловать хочу...
biggrin good
Цитата ZimA ()
Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите??? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

haha
[15.08.2015, 09:34]
  htof

Цитата ZimA ()
В классе воцарилась мертвая тишина.

biggrin good
По данным военкомата среднестатистический призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
-----------------------------------------------------
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
------------------------------------------------------------------------
Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
- Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарилось.
[15.08.2015, 13:43]
  kolya-zerber49

- Смерти не боитесь?
- Доктор мне не нравится начало разговора!!!

В русском кунг-фу главное чтобы оглобля сразу не сломалась! prof
[16.08.2015, 23:17]
  NOA22

-Привет!
-Привет!
-Так ты замуж вышла?
-Да...
-И кто он?
-Космонавт!!!
-Да ну...
-Зарплата большая, полгода в командировке, а когда возвращается - вся страна знает...
[17.08.2015, 15:29]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩