Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  MASTERSTARIY

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
[11.03.2016, 18:06]
  aiwa_72

Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда?! Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

Добавлено (13/03/2016, 08:41:29)
---------------------------------------------
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

[13.03.2016, 08:41]
  pasha-u4

Из жизни- чет вспомнилось-выборы вроде скоро...
Прошлые выборы единорастов в госдуму местных ментов обязали собирать по помойкам
бомжиков и везти на избирательные участки.
Наша съёмочная группа с одной кучкой ментов съездила- обратно приехали- лежали все
от смеха...
Собрали бомжиков у помойки, затолкали в машину- и тут мужик решил мусор выкинуть-
треники, галоши, драная шапочка, чет типа фуфайки и с ведром- забрали
посчитали за бомжа biggrin
Привезли на избирательный участок- с ведром пустым! тот говорит- да охуели вы вообще, я уже голосовал shock
Извинились конечно, но домой вроде не отвезли- самоходом ушел smile
[14.03.2016, 10:37]
  kolya-zerber49

pasha-u4, на этих будет тоже самое.
[14.03.2016, 11:02]
  pasha-u4

Цитата kolya-zerber49 ()
pasha-u4, на этих будет тоже самое.

Я почему то не удивлюсь biggrin
[14.03.2016, 18:56]
  pincet

pasha-u4, не смешной бред.... nono
[14.03.2016, 19:04]
  MASTERSTARIY

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.
[14.03.2016, 20:39]
  htof

Не анекдот, но мне понравилось.
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера.
Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.
[14.03.2016, 21:17]
  MASTERSTARIY

Цитата htof ()
А зачем он спину мне щупает?
good good good Вот это и есть Русский характер!! drinks
[15.03.2016, 08:11]
  MASTERSTARIY

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста. biggrin biggrin biggrin

Навеяло после просмотра фильма---Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза. nover

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
[15.03.2016, 17:27]
  aiwa_72

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
[16.03.2016, 01:45]
  pincet

MASTERSTARIY, aiwa_72, biggrin biggrin
[16.03.2016, 08:54]
  aiwa_72

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Добавлено (18/03/2016, 12:53:35)
---------------------------------------------
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Добавлено (19/03/2016, 09:32:27)
---------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

[19.03.2016, 09:32]
  ZimA

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
[01.04.2016, 04:02]
  MASTERSTARIY

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.[color=#32CD32]

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют... biggrin biggrin biggrin
[01.04.2016, 21:01]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩