|
Любимые анекдоты
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Четверг, 18.02.2016, 23:08:50 | Сообщение # 3211
|
Участники
|
Вечером в подворотне....
-Мужик,дай закурить !!!!
-Уважаемый,я вам вчера обьяснил-во первых я некурю а во вторых я боксёр !!!!
-Ой,извините!!! Не узнал-глаза заплыли.....богатым будете !!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 19.02.2016, 07:57:06 | Сообщение # 3213
|
Участники
|
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
звёзды
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12 ДА. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 19.02.2016, 08:11:45 | Сообщение # 3214
|
|
Участники
|
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 19.02.2016, 19:58:40 | Сообщение # 3216
|
Участники
|
В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.
-----------------------------------------------------------------------
Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
-------------------------------------------------------------------------
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pasha-u4
|
Дата: Пятница, 19.02.2016, 21:06:22 | Сообщение # 3217
|
|
Участники
|
Если галоши вывернуть наизнанку- получаться лабутены
|
|
| -->
|
|
|
|
|
DJON_1967
|
Дата: Суббота, 20.02.2016, 14:02:39 | Сообщение # 3218
|
Участники
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья ,что он хочет писать стоя , что всю жизнь об этом мечтал.
Ева ему уступила.........
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд ! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: - Господь , а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все ОБОССЫТ !!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 24.02.2016, 19:13:01 | Сообщение # 3219
|
|
Участники
|
Золотые руки из жопы.
Это когда отремонтировал телевизор..... и уронил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 17:56:08 | Сообщение # 3221
|
|
Участники
|
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
- ???
- Деньги неплохие, но зае*ют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 21:07:15 | Сообщение # 3223
|
Участники
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 21:08:25 | Сообщение # 3224
|
|
Участники
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
-----------------------------------------------------
Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя:
- "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения):
- "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет:
- "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель:
- "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
-----------------------------------------------------------------
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать.
С ужина остались спагетти... Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...
------------------------------------------------------------------------
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 02.03.2016, 21:16:39 | Сообщение # 3225
|
|
Участники
|
Цитата htof (  ) хочешь впердолить  
|
|
| -->
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего