|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 11.03.2016, 18:06:37 | Сообщение # 3241
|
Участники
|
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 08:41:29 | Сообщение # 3242 | Отредактировал: aiwa_72 - Суббота, 12.03.2016, 02:54:51
|
Забаненные
|
Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда?! Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь! Добавлено (13/03/2016, 08:41:29)
---------------------------------------------
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 14.03.2016, 11:02:14 | Сообщение # 3244
|
Old rocker
|
pasha-u4, на этих будет тоже самое.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pasha-u4
|
Дата: Понедельник, 14.03.2016, 18:56:13 | Сообщение # 3245
|
|
Участники
|
Цитата kolya-zerber49 (  ) pasha-u4, на этих будет тоже самое.
Я почему то не удивлюсь 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 14.03.2016, 20:39:10 | Сообщение # 3247
|
|
Участники
|
- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 14.03.2016, 21:17:14 | Сообщение # 3248
|
Участники
|
Не анекдот, но мне понравилось.
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера.
Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Вторник, 15.03.2016, 17:27:39 | Сообщение # 3250
|
|
Участники
|
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Навеяло после просмотра фильма---Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза. 
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 16.03.2016, 01:45:31 | Сообщение # 3251
|
|
Забаненные
|
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 19.03.2016, 09:32:27 | Сообщение # 3253
|
|
Забаненные
|
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.Добавлено (18/03/2016, 12:53:35)
---------------------------------------------
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего… Добавлено (19/03/2016, 09:32:27)
---------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.04.2016, 04:02:00 | Сообщение # 3254
|
Участники
|
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего