Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  aiwa_72

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

)
---------------------------------------------
— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу...
[18.01.2016, 06:45]
  pincet

ZimA, aiwa_72, biggrin biggrin
[18.01.2016, 07:26]
  aiwa_72

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась
пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось
ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .
[18.01.2016, 08:52]
  ZimA

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
[01.02.2016, 00:15]
  melan74

ZimA, нормально......!!!!....
[01.02.2016, 11:40]
  htof

Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26 натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 метров. В кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
- «Слыхали», - не обращаясь ни к кому, сказал он: « Как при взлете снаружи стучало»!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Соронина. Капитан Соронин внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, потом повернулся к Пете и скептически спросил: «И где это у тебя стучало»?
- «Да не у меня», - обиделся Петруха: « А справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала».
Пехота, это пассажиры - «красный» генерал и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
- «Сейчас не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. При посадке послушаем, пощупаем, понюхаем»! – подытожил Соронин, и, давая понять, что тема закрыта, без паузы продолжил: «Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем»?!
Чем ближе подлетали к аэродрому, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но, за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял, в чем дело.
На привычном месте у люка не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
- «Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро»! - крикнул он, и, закончив свою фразу, понял, спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
- «Какую стремянку»?! - повернувшись, удивленно спросил Соронин, но увидел только спину удаляющегося механика.
Повыглядывав в маленький иллюминатор входного люка и, не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- «Петя! Е….Твою… Мать»!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Соронин и, в ответ на удивленный взгляд командира, пояснил: «С неубранной стремянкой взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела»…
В заброшенной деревне дед Афанасий закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годков стукнуло! Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все труднее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Афанасий молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши»…, и читал дальше «Отче наш».
А вчера он попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А утром, когда дед у сарая точил косу, в огород, с неба что-то упало. Подойдя поближе, Афанасий увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди кочанов капусты. Он упал перед ней на колени и заплакал, затем, посмотрев в небо влажными от слез глазами, сказал: «Господи, Спасибо»!
А высоко в небе гудел пролетающий самолет...
[01.02.2016, 15:47]
  ZimA

- Если тебе до невозможности надоел какой-нибудь человек-напиши ему письмо и потом сожги его.
-Ладно. А с письмом -то что делать?
[03.02.2016, 05:28]
  pincet

htof, ZimA, biggrin biggrin
[03.02.2016, 07:29]
  htof

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
--------------------------------
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
----------------------------------
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
--------------------------------------
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
---------------------------------------------------------
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
--------------------------------------------------------------
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
-----------------------------------------------------------------------
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
----------------------------------------------------------------------
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
[05.02.2016, 12:37]
  NOA22

Цитата htof ()
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
htof, drinks biggrin
[05.02.2016, 22:28]
  htof

Звонок в контору, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50.
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда рекомендуем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
----------------------------------------------------------------------
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
[08.02.2016, 21:16]
  ZimA

— Здравствуй, Денис.
— Здравствуйте… А вы кто?
— Я мама Черного Аннигилятора из вконтакта, случайно прочитала твою переписку с сыном. Ну что ж, вот она, “мамка”. Действуй.
[12.02.2016, 02:24]
  NOA22

Бросил курить, бросаю пить, завязываю. Боюсь шо брошу кушать, но руководство страны вынуждает. vopros
[12.02.2016, 16:09]
  htof

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
-"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул:
-"Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
----------------------------------------------------------------------------
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
[12.02.2016, 16:10]
  MASTERSTARIY

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг biggrin biggrin biggrin
[18.02.2016, 22:03]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩