|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 11.12.2015, 20:27:52 | Сообщение # 3166
|
|
Участники
|
Автобус, на заднем сидении женщина кормит грудью малыша. Рядом стоит мужик. -Кушай, кушай или отдам дяде...Кушай, кушай...
-Женщина, вы определитесь, я уже третью остановку проехал.Добавлено (11/12/2015, 20:24:26)
---------------------------------------------
-Алло, Павел Иванович?
-Да...
-Вы знаете, ваша жена была вчера на корпоративе, так напилась, опозорилась...
-Да вы что, она и в рот не берет ...
- Должен вас огорчить... Добавлено (11/12/2015, 20:27:52)
---------------------------------------------
Моня, таки зачем Изю надо было посылать матом. Он же у нас гинеколог. Нужно было сказать..-Изя иди и работай..
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 12.12.2015, 23:03:03 | Сообщение # 3167 | Отредактировал: aiwa_72 - Суббота, 12.12.2015, 23:05:05
|
Забаненные
|
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
- Бабушка, все говорят, шо я лошара!
- Семочка, ну какой же ты лошара? Пиджачок у брУчки, брУчки у носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Мамука Автандилович, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Рубл двадцат!!
Моня прибегает на вокзал:
- Она таки ушла!
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г_вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !
Жена мужу:
- Вставай, петухи давно пропели!
- Почему меня это должно волновать? Я же ведь не курица.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
- Как тебе так удается манипулировать мужчинами?
- Правильно берусь за манипулятор..
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
- Назовите свои достижения
- У меня есть полная коллекция бегемотиков из киндер сюрприз
- И это все?
- Ну еще пингвинчиков, но там двух не хватает
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 18.12.2015, 23:08:24 | Сообщение # 3168
|
Old rocker
|
- У мадам сегодня плохое настроение?
- Да! Пришлось довольствоваться только рыбкой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Вторник, 22.12.2015, 20:11:58 | Сообщение # 3169
|
Участники
|
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 24.12.2015, 04:17:44 | Сообщение # 3171
|
Участники
|
-Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 24.12.2015, 04:19:42 | Сообщение # 3172
|
|
Участники
|
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец ему: - Батюшка, а ведь написано в Библии "не убий!" Батюшка: - Да я по коленям....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.12.2015, 22:01:14 | Сообщение # 3173
|
Участники
|
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь?
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Так-так! Значит, вот на это деньги у них есть...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 26.12.2015, 00:48:27 | Сообщение # 3174
|
Участники
|
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на йух диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пойух, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого йуха, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать .баных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отуячили героя знатно. .блище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а 3,14здец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт .бальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему 3,14зды дадим от всего еврейского народа!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 26.12.2015, 19:58:09 | Сообщение # 3178
|
|
Участники
|
ZimA, =Юрий=,  
В продолжение темы про авиацию. Каpтина следующая. Самолет, pейс довольно местный, из Сибиpи в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: -"Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности".
Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и внаглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет:
-"Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему:
-"Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности".
В ответ следует:
-"Да пошла ты..."
Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Мужик! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Башкой впеpед. И вот ты пролетаешь первую переборку (загибает пальцы), втоpую переборку, третью переборку и очутишься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нужен?
Мужик МОЛЧА пpистегивается. Салон в ауте. Занавес.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 27.12.2015, 17:13:32 | Сообщение # 3180
|
|
Участники
|
-Подсудимый,клянетесь ли вы говорить правду,только правду и ничего ,кроме правды?
-Клянусь,толстая женщина с усиками.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего