|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 06.01.2016, 20:23:13 | Сообщение # 3181 | Отредактировал: MASTERSTARIY - Среда, 06.01.2016, 20:26:16
|
Участники
|
Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.
У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.  КОНЧИТА В РОССИИ ПОКУПАЛА КУРЕВО??? 
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 06.01.2016, 20:28:55 | Сообщение # 3182
|
|
Участники
|
"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".
Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.
На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 10.01.2016, 17:28:20 | Сообщение # 3184
|
|
Участники
|
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 11.01.2016, 00:16:12 | Сообщение # 3185
|
Участники
|
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами - у кого больше...
- Ну, и у кого больше???
- Ничья... У него - один, и у меня - один!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 11.01.2016, 07:11:59 | Сообщение # 3186
|
Забаненные
|
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 12.01.2016, 15:28:43 | Сообщение # 3187
|
Участники
|
Если Вам скучно летать в самолётах, то перед посадкой следуйте по описанию приведённому ниже:
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается.
В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется.
Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оп тыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме.
Минуту летим молча, с мокрыми подмышками. Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни фига не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...3,14здец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с очень важным выражением морды лица смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Это единственная реакция на ваши слова.
Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.01.2016, 08:37:39 | Сообщение # 3188
|
|
Участники
|
— Прикинь: лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я
начал её ласкать — она ка-ак заорёт... Я вначале и сам испугался, а
потом присмотрелся — это бобры. Вот какого хрена им около нас
понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 15.01.2016, 06:44:31 | Сообщение # 3189 | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 15.01.2016, 06:46:57
|
|
Забаненные
|
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 00:57:08 | Сообщение # 3190
|
|
Участники
|
-Приходи Иришка вечером на сеновал..-Зачем?-Будем на сене валяться,самогон батин пить...я тебе звезды покажу,за попу потрогаю,если разрешишь...-А если не разрешу?-Ну....еще самогону выпьем..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 10:15:41 | Сообщение # 3192
|
|
Участники
|
-Ирка, ты у психиатра была?
- Да!
-И что он сказал?
-Врач сказал, психических заболеваний нет, просто веселая дура....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 10:56:42 | Сообщение # 3193
|
|
Участники
|
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 12:36:37 | Сообщение # 3194
|
|
Участники
|
Въезжает "Волга" в зад "браткам".
Братки молча выходят из машины берут биты и начинают бить Волгу.
По капоту,крыше, дверям, фары, разбивают лобовое, а за рулём генерал милиции.
Братки:
- О, товарищ генерал, а мы тут стучим, стучим, не кто не открывает, кому деньги отдавать не знаем.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 14:47:58 | Сообщение # 3195
|
|
Участники
|
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего