Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  kolya-zerber49

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
[12.06.2017, 10:34]
  pincet

Цитата kolya-zerber49 ()
вышел в тамбур-с покурить

это, конечно, смешно, но кто, где и когда видел ПРАВОСЛАВНОГО священника курящим, да ещё в общественном месте?! то-то и оно...
[12.06.2017, 11:59]
  Otto

Цитата kolya-zerber49 ()
Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

good biggrin drinks
[12.06.2017, 12:39]
  ZimA

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше , чем на паршивое бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
[12.06.2017, 17:20]
  kolya-zerber49

pincet, Лёш, не я ж их придумываю! prof biggrin
[12.06.2017, 19:06]
  =Юрий=

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.

Объявление. Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.

На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
[15.06.2017, 00:52]
  pincet

Цитата =Юрий= ()
Во Франции, в Палате Мер и Весов

Экзамен
профессор: - дайте определение лошадиной силы
студент: - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
- где же вы видели такую лошадь?
- а её так просто и не увидишь - она в Париже хранится, в Палате Мер и Весов...
[15.06.2017, 05:49]
  ZimA

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
[15.06.2017, 07:52]
  ZimA

Башка сегодня отключилась,
Не вся конечно – пить могу...
[17.06.2017, 18:54]
  pincet

ZimA, haha good
[17.06.2017, 19:09]
  htof

— Я сегодня на работу не выйду!
— Почему?
— У меня сегодня сексуальный день!
— Это как!?
— Имел я вас и вашу работу...
---------------------------------------------------------------------------------------
Дипломат — это такой человек, который способен послать таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
[17.06.2017, 23:08]
  =Юрий=

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
[18.06.2017, 02:44]
  ZimA

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
[18.06.2017, 05:12]
  htof

Звонок в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а светодиод.
— Кхм... наверно проблемы с нашей стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.
Нет монитора — нет компьютера!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Американская система ремонта:
— Вы можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Система ремонта, отгадайте где?:
— Вы можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное разбирал пару раз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта?
Или подъём отечественной культуры?
[19.06.2017, 21:22]
  =Юрий=

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
[19.06.2017, 21:55]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩