|
Любимые анекдоты
| |
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 12.06.2017, 10:34:06 | Сообщение # 3916
|
Old rocker
|
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 12.06.2017, 11:59:31 | Сообщение # 3917
|
Мотоциклист
|
Цитата kolya-zerber49 (  ) вышел в тамбур-с покурить
это, конечно, смешно, но кто, где и когда видел ПРАВОСЛАВНОГО священника курящим, да ещё в общественном месте?! то-то и оно...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 12.06.2017, 17:20:23 | Сообщение # 3919
|
Участники
|
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше , чем на паршивое бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 15.06.2017, 00:52:30 | Сообщение # 3921 | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 15.06.2017, 00:55:41
|
Участники
|
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.
Объявление. Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.
На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 15.06.2017, 05:49:55 | Сообщение # 3922
|
|
Мотоциклист
|
Цитата =Юрий= ( ) Во Франции, в Палате Мер и Весов
Экзамен
профессор: - дайте определение лошадиной силы
студент: - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
- где же вы видели такую лошадь?
- а её так просто и не увидишь - она в Париже хранится, в Палате Мер и Весов...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 15.06.2017, 07:52:25 | Сообщение # 3923
|
|
Участники
|
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 17.06.2017, 18:54:07 | Сообщение # 3924
|
|
Участники
|
Башка сегодня отключилась,
Не вся конечно – пить могу...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 17.06.2017, 23:08:53 | Сообщение # 3926
|
Участники
|
— Я сегодня на работу не выйду!
— Почему?
— У меня сегодня сексуальный день!
— Это как!?
— Имел я вас и вашу работу...
---------------------------------------------------------------------------------------
Дипломат — это такой человек, который способен послать таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 18.06.2017, 02:44:44 | Сообщение # 3927
|
|
Участники
|
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 18.06.2017, 05:12:33 | Сообщение # 3928
|
|
Участники
|
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 19.06.2017, 21:22:51 | Сообщение # 3929 | Отредактировал: htof - Понедельник, 19.06.2017, 21:23:35
|
|
Участники
|
Звонок в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а светодиод.
— Кхм... наверно проблемы с нашей стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.
Нет монитора — нет компьютера!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Американская система ремонта:
— Вы можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Система ремонта, отгадайте где?:
— Вы можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное разбирал пару раз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта?
Или подъём отечественной культуры?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 19.06.2017, 21:55:05 | Сообщение # 3930
|
|
Участники
|
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего