|
Любимые анекдоты
| |
|
kolya-zerber49
|
Дата: Вторник, 20.06.2017, 06:46:10 | Сообщение # 3931
|
Old rocker
|
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 21.06.2017, 21:27:35 | Сообщение # 3932
|
Участники
|
М16 — Под лупой плавится приклад.
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
--
М16 — Клинит когда грязная.
АК47 — Работает когда грязный.
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.
--
М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
--
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
--
М16 — если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 — если ломается боёк, вы покупаете новый.
Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
--
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты.
--
Любимый напиток владельца.
М16 — Коньяк.
АК47 — Водка.
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
--
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.
--
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 — отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику.
--
М16 — попав в реку, перестает работать.
АК47 — попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.
--
М16 — Оружие для обороны.
АК47 — Оружие для нападение.
Трехлинейка — Оружие Победы!
--
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
--
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука.
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по любому оглохнут?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 23.06.2017, 01:12:51 | Сообщение # 3934
|
Участники
|
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 24.06.2017, 03:38:08 | Сообщение # 3936
|
Участники
|
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 26.06.2017, 09:14:08 | Сообщение # 3937
|
|
Участники
|
Журналисты берут интервью у девочки,победившей на областной олимпиаде по химии.
-Скажите,а кроме химии какие предметы вы любите?
-Я люблю математику,физику,биологию,иностранные языки.
-Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
-Я занимаюсь художественной гимнастикой,легкой атлетикой,большим теннисом,стоклеточными шашками.
-А на хобби у вас остается время?
-Мои хобби: нумизматика,филателия,авиамоделирование и секс.
-Журналисты в ужасе.
-Какой секс?!
-Классический,оральный,садомозахистский.
Журналисты в шоке.
-Девочка,что ты плетешь?
-Коврики,корзинки,макраме...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 03.07.2017, 18:59:36 | Сообщение # 3938
|
|
Участники
|
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и стали они биться.
И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря.
И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в ж@пу!
Не приняла земля русская ног татарских!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 06.07.2017, 02:44:54 | Сообщение # 3939
|
|
Участники
|
Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Я уже боюсь включать утюг!
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом.
По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 10.07.2017, 01:13:11 | Сообщение # 3940
|
|
Участники
|
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 19.07.2017, 02:34:31 | Сообщение # 3941
|
|
Участники
|
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 19.07.2017, 02:44:36 | Сообщение # 3942
|
|
Участники
|
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 19.07.2017, 03:35:18 | Сообщение # 3943
|
|
Участники
|
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".
Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными...
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, господин судья.
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
JUDI71
|
Дата: Среда, 19.07.2017, 19:16:36 | Сообщение # 3945
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
у него в магазине больше деталей, чем в самом П-П 
Зарегистрировано всего