|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 14:27:04 | Сообщение # 3961
|
Участники
|
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 16:42:08 | Сообщение # 3963
|
Участники
|
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 17:14:29 | Сообщение # 3965
|
|
Участники
|
pincet, у меня трое детей.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 17:16:20 | Сообщение # 3966
|
|
Участники
|
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки.
Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше!
В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников!
Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 27.07.2017, 22:40:11 | Сообщение # 3968
|
Участники
|
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
------------------------------------------------------------------------
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
— Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?
— Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
---------------------------------------------------------------------------
Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!
------------------------------------------------------------------------------------
Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!»
----------------------------------------------------------------------------------------
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 28.07.2017, 11:24:25 | Сообщение # 3970
|
|
Участники
|
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь
рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю
его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не
пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа
24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого
светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он
смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу!
Доктор: -Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 29.07.2017, 13:42:47 | Сообщение # 3971
|
|
Участники
|
- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит! - А откуда тогда папа взялся? - Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, мой наградной пистолет, мне с бабушкой потолковать надо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 19:34:48 | Сообщение # 3972
|
|
Участники
|
Внук спрашивает у деда:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
---------------------------------------------------------------------------------------
«Дженерaл Моторс» отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина?
— TOYOTA Land Cruser.
— Какой крууузер?
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 22:04:27 | Сообщение # 3973
|
|
Участники
|
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Никогда не забуду первые слова моего сына... "
Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 31.07.2017, 04:01:42 | Сообщение # 3974
|
Мотоциклист
|
Цитата =Юрий= (  ) робот не может причинить вред человеку
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 01.08.2017, 01:23:40 | Сообщение # 3975 | Отредактировал: =Юрий= - Вторник, 01.08.2017, 01:33:31
|
|
Участники
|
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
На Военно-Грузинской дороге висит знак - в перечёркнутом круге х...й и ящик. Мужик останавливается, смотрит, пытается знак разгадать. Не может.
Останавливает грузина:
- Что этот знак значит?
- Вай-вай-вай, какой ты непонятливый! Вот перечёркнуто - это значит "не". А вот это что нарисовано?
- Ящик.
- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь! Это тара. А вот это что?
- Х...й.
- Вай-вай-вай, зачем так плохо говоришь! Это пися. И что получается - "не тара-пися"!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу б@@@@@й меняли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего