|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 02.08.2017, 02:45:25 | Сообщение # 3977
|
Участники
|
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов.
Но только две группы сформировали меня как личность.
Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 02.08.2017, 17:02:36 | Сообщение # 3978
|
Участники
|
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 02.08.2017, 23:30:06 | Сообщение # 3979 | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 02.08.2017, 23:35:11
|
|
Участники
|
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда.
Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 03.08.2017, 11:03:37 | Сообщение # 3981
|
|
Участники
|
Проктолог осматривает пациента:
- М-м-да, батенька, у вас тут трещина на входе!
Мужчина-пациент:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.08.2017, 05:02:36 | Сообщение # 3982
|
|
Участники
|
Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне: "Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так все - принимай земля обломки".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.08.2017, 05:06:39 | Сообщение # 3983 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 04.08.2017, 05:07:33
|
|
Участники
|
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
meverik12
|
Дата: Суббота, 05.08.2017, 19:39:44 | Сообщение # 3985
|
Участники
|
Анекдот из жизни:
Приносит утричком мужик телевизор в ремонт.
Ему говорят, что ориентировочно на послезавтра.
После обеда мужичок опять заходит и спрашивает:
- Что-то известно, что не работает?
Ему и отвечают на полном серьёзе:
- Синхрофазатрон.
Мужик не долго думая:
- Хорошо. Меняйте. А сколько это будет стоить?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 06.08.2017, 17:03:04 | Сообщение # 3986
|
|
Участники
|
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 06.08.2017, 20:32:18 | Сообщение # 3987
|
Участники
|
С просторов инета
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
GaNisher
|
Дата: Понедельник, 07.08.2017, 14:10:33 | Сообщение # 3988
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Ватслав
|
Дата: Понедельник, 07.08.2017, 17:31:04 | Сообщение # 3989
|
|
Участники
|
Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.Добавлено (07/08/2017, 17:31:04)
---------------------------------------------
Муж и жена у врача: — Доктор, не очень получается у нас в интимном плане. А как вы это делаете? — На правом боку. Ну так попробуйте на левом! — На левом телевизор не видно.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 09.08.2017, 02:27:03 | Сообщение # 3990 | Отредактировал: ZimA - Среда, 09.08.2017, 02:29:05
|
|
Участники
|
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.
----------------------------------------
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего