|
Любимые анекдоты
| |
|
Alexandr400d
|
Дата: Среда, 09.08.2017, 13:18:37 | Сообщение # 3991
|
|
Участники
|
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!Добавлено (09/08/2017, 13:18:37)
---------------------------------------------
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 11.08.2017, 07:16:07 | Сообщение # 3992
|
Old rocker
|
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Lisus
|
Дата: Пятница, 11.08.2017, 13:01:46 | Сообщение # 3993
|
Модераторы
|
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 13.08.2017, 00:33:13 | Сообщение # 3994
|
Участники
|
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода.
Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так?
Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные!
Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обдурить тебя с деньгами вряд ли получится.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя.
Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 13.08.2017, 13:19:29 | Сообщение # 3996
|
|
Участники
|
С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне!
- жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше
– для них это невидимость.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Воскресенье, 13.08.2017, 19:12:20 | Сообщение # 3997
|
Мотоциклист
|
Цитата =Юрий= (  ) - Тридцать сребреников.
сильно.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 14.08.2017, 05:29:02 | Сообщение # 3998
|
Участники
|
Драйвер ruki.sys не установлен, файл mozg.exe поврежден. Для восстановления системы запустите jopa.bat.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 14.08.2017, 06:09:21 | Сообщение # 3999
|
|
Мотоциклист
|
Чукотка, камчатка - короче Дальний Восток; сидят на сопке два медведя - вниз смотрят... а внизу ВЧ, народ бегает, как в разворошенном муравейнике, вопли раздаются на русском командном... один другого в бок толкает: - "говорил я тебе - надо было замполита жрать, а не зампотеха!"...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Вторник, 15.08.2017, 22:29:31 | Сообщение # 4000
|
|
Old rocker
|
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может наконец-то это говно у тебя затвердеет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
116zar
|
Дата: Четверг, 17.08.2017, 22:45:33 | Сообщение # 4001
|
Участники
|
Темнейшая ночь, мужичок вышел покурить из избы. Звёзды светят, ладно хоть прохладно - ни мух ни комаров, затянул сигарету посматривая в звёздное небо.
Тут неожиданно луч зеленовато-синего света освятил его из неба, резко выплюнув сигарету ринулся он из этого круга и не может. Куртка держит его, её он резко скинув вырывается и вновь нога держит его. Скинув галошу убегает мужик с причитаниями в дом.
Инопланетяне:
-Земное мясо поймать не удалось, хотя бы каучук и лён с травкой словили...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 18.08.2017, 00:40:02 | Сообщение # 4002
|
|
Участники
|
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
- Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
Объявление: Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 20.08.2017, 21:31:34 | Сообщение # 4003
|
|
Участники
|
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
Дед:
- Надо ещё пшена купить, кота покормить...
- Дед, ты офигел? Кота кормить пшеном?
- Ни фига! насыплю у крыльца, воробьи слетятся, сам поест, не маленький!
- Доктор, помните, что вы мне посоветовали, когда я в прошлый раз пожаловалась вам на сексуальную неудовлетворённость?
- Помню, завести любовника.
- Так вы мужу моему объясните, что я не бл@дь, а лечусь!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 16:08:06 | Сообщение # 4004
|
Участники
|
Приходит мужик на работу… голый.
Спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
-!!!??
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые!
- А дальше?
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» Включают свет и все девушки голые!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- Ну вот я и пришел на работу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 27.08.2017, 17:47:09 | Сообщение # 4005
|
|
Участники
|
Муж и жена ругаются.
Жена: - Вoт чего ты орешь нa меня? Сам же тоже пил…
Муж: - Так я с мужикaми…
Жена: - Тaк и я с мужикaми…
Жена – мужу: - Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж: - Без проблем.
Жена звонит.
В трубке: - Привет, любимый…
Приехали Василий Иванович с Петькой на море.
Пошли купаться.
В семейниках их все засмеяли.
Поехали плавки покупать.
Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось.
Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут.
Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
Ребенок чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? -
Конечно злятся, это называется экстремизмом!
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего