Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  kolya-zerber49

- У нeе cиськи как два кокоса!
- Что такиe же твeрдые?
- Нет, такиe же волоcатые!

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
[30.05.2017, 08:08]
  RM

- Привет, говорят тебя с моей бывшей видели.
- Ну да.
- Говорят, ты с ней дружишь, правда?
- Ну да, правда.
- Скажи, вы с ней уже целовались?
- Ну да.
- Ну считай, что ты практически мой ...й поцеловал!
[30.05.2017, 10:05]
  pincet

Цитата =Юрий= ()
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

=Юрий=, очень жизненно... наш город - 2 миллиона, ездить порой реально страшно...
Цитата =Юрий= ()
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

а вот это очень понравилось, исторически - литературно... если бы не тюрьма - мы бы не читали О'Генри, Достоевский "Игрока" бы не написал, "Свадьбы Кречинского" не было бы... даже Пушкин "Стеньку Разина" - и то быстро "доделал" и отдал в печать под угрозой долговой тюрьмы biggrin
=Юрий=, как всегда good biggrin drinks
PS. "Наследник из Калькутты" - тоже в тюрьме писано; не шедевр, но вещь известная... Штильмарк, кажется...
[30.05.2017, 17:28]
  ZimA

Cобрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал..
[31.05.2017, 05:43]
  yaz

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
[31.05.2017, 09:27]
  kolya-zerber49

- Фима, куда вы идете?
– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Нет, на море!
[03.06.2017, 21:53]
  ZimA

Мужик нашел бутылку, выпустил джина и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто долларов, хозяин.
[04.06.2017, 04:05]
  aiwa_72

-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.

Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика

Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем
[04.06.2017, 09:58]
  ZimA

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
[04.06.2017, 15:38]
  ZimA

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?
[04.06.2017, 16:26]
  htof

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила,
своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
[04.06.2017, 20:55]
  kolya-zerber49

-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
[05.06.2017, 22:12]
  =Юрий=

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета.

Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит:
"Думаю, что твой заснул".
А моя жена ему отвечает:
"Походу, спит".
Тогда шкаф говорит ей:
"Хорошо, пойдем по-быстрому".
И тут меня пробесило, и я ему говорю:
"Никуда ты не пойдешь! Я за тебя еще кредит не отдал!!!"

Плохо быть умным и скромным одновременно.
Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
[10.06.2017, 23:46]
  pincet

=Юрий=, biggrin biggrin good
[11.06.2017, 00:33]
  ZimA

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
[11.06.2017, 05:37]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩