|
Любимые анекдоты
| |
|
лав
|
Дата: Четверг, 11.05.2017, 09:25:50 | Сообщение # 3871
|
Участники
|
Цитата seregatv (  ) Но пары припоя вдыхаю регулярно.
Это элитная "наркота".
Только ни кому, это тайна. 
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 16:02:36 | Сообщение # 3873
|
Участники
|
Алё это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-В312"
- Скотчем....зае..шьте, прямо по центру экрана...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 16.05.2017, 09:04:57 | Сообщение # 3874
|
|
Участники
|
Дед внуку:
-Всё сидишь и сидишь за своим компьютером, делом бы занялся! Я вот в молодости штангу весом 350кг поднимал!
-Не может быть! 350 кг даже рекордсмен мира не поднимал!
-А я поднимал! Правда не поднял...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 17.05.2017, 02:57:50 | Сообщение # 3875
|
Забаненные
|
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 17.05.2017, 03:39:01 | Сообщение # 3877
|
Участники
|
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше/
Рабиновичи ругаются:
- Яша, ты перестал меня любить!
Яша, ты меня совсем не любишь!
Яша, ты даже не смотришь на меня!
Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%."
- подумал жених, глядя на выходящую из ЗАГСа невесту.
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев.
Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки.
Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял/
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает.
Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
Однажды мне удалось понять женщину.
Но утром эту важную информацию вспомнить не смог.
А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!"
- так, хорошо.
"Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!"
- очень хорошо.
"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай. Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 18.05.2017, 03:31:53 | Сообщение # 3879
|
|
Участники
|
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 18.05.2017, 03:37:15 | Сообщение # 3880
|
|
Участники
|
Идут негр и русский по России. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае ?
Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её сажаете-то?
----------------------------------
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна,что когда он падал со столба,перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
-----------------------------
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек,хочешь скейт - перекопай огород,хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.Поэтому у меня ничего не было.
-----------------------------------------------
- ВСЁ , Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ ! - А ЗАЧЕМ ТОГДА ПРИХОДИЛА ?
-----------------------------------------
Ты понимаешь, что после этого мы с тобой уже не будем друзьями?
- Дружба со мной не стоит сожалений. Раздевайся...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 18.05.2017, 19:14:04 | Сообщение # 3882
|
Участники
|
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 18.05.2017, 19:46:49 | Сообщение # 3883
|
|
Участники
|
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 18.05.2017, 22:04:30 | Сообщение # 3884
|
Old rocker
|
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.
Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 19.05.2017, 02:21:47 | Сообщение # 3885
|
|
Участники
|
Аркадий Шомович ви таки вже слыхали ? Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль.
- И шо?
- Остался должен...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего