|
Любимые анекдоты
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 04.05.2017, 23:26:58 | Сообщение # 3856
|
Забаненные
|
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Суббота, 06.05.2017, 12:51:49 | Сообщение # 3857
|
Old rocker
|
Из письма Кашпировскому: «После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 12:48:55 | Сообщение # 3858
|
|
Забаненные
|
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 22:24:45 | Сообщение # 3859
|
Участники
|
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
Чем больше должен, тем хуже память.
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня.
Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов.
Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной.
На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 22:41:48 | Сообщение # 3860
|
Участники
|
173 отдыхающих немцев понадобилось Русским туристам, что бы выложить на пляже в Турции - СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 08.05.2017, 17:18:10 | Сообщение # 3862
|
|
Забаненные
|
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 10.05.2017, 15:26:55 | Сообщение # 3863
|
|
Участники
|
Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 10.05.2017, 17:32:15 | Сообщение # 3865
|
|
Участники
|
лав, подпись понравилась: Не курю!
А я никогда не курил...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 10.05.2017, 19:06:25 | Сообщение # 3867
|
|
Участники
|
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
seregatv
|
Дата: Среда, 10.05.2017, 21:16:26 | Сообщение # 3868
|
Участники
|
Цитата лав (  ) Нас уже двое.
Присоединяюсь трое.
Но пары припоя вдыхаю регулярно. 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
alex97
|
Дата: Среда, 10.05.2017, 23:44:12 | Сообщение # 3869
|
Участники
|
+1! Тоже никогда не курил, хотя выпить могу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 11.05.2017, 03:20:56 | Сообщение # 3870 | Отредактировал: ZimA - Четверг, 11.05.2017, 03:35:22
|
|
Участники
|
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
------------------------------------
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
-----------------------------------------
Приходит отец с работы
домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
--------------------------------
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
------------------------------
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего