|
Любимые анекдоты
| |
|
vini
|
Дата: Пятница, 19.05.2017, 10:38:39 | Сообщение # 3886 | Отредактировал: vini - Пятница, 19.05.2017, 11:26:02
|
Модераторы
|
Цитата Серж66 (  ) Латвия не перестает удивлять
Мне в прошлом году за нарушение скоростного режима в городе вместо 50 км я ехал 78 - вместо штрафа 40 евро полицейский выписал протокол- предупреждение на 2 листах, чтобы я больше не нарушал.. и не взял ни копейки..Теперь в течении 2 лет , если я попадусь за скорость- с меня возьмут штраф.. Гуманно.. Теперь езжу только по правилам..Включаю навигатор, что-бы он ногу от педали акселератора держал подальше - хотя дороги знаю как свои 5 пальцев..
А велосипедные дорожки там замечательные.. Выделены цветной тротуарной плиткой 
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 19.05.2017, 23:43:34 | Сообщение # 3887
|
Забаненные
|
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 19.05.2017, 23:56:19 | Сообщение # 3888
|
Участники
|
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 22.05.2017, 03:45:44 | Сообщение # 3889
|
Участники
|
Проверка в пионерском лагере. Комиссия ходит, всё осматривает. Тут подбегает слишком ответственная-безответственная девочка и говорит:
-А у нас мальчик ел траву!
Начальник лагеря:-Может это был щавель?
Девочка:-Нет, нет, это был мальчик!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 22.05.2017, 03:58:57 | Сообщение # 3890
|
|
Участники
|
- У вас что-нибудь от головы есть? - Вот, возьмите ухо...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 23.05.2017, 05:25:13 | Сообщение # 3891
|
|
Участники
|
-Гражданин,в декларации написано,что вы везете десять тонн осетрины.Зачем вам столько?
-Брат Митька помирает,ухи просит...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 23.05.2017, 18:57:10 | Сообщение # 3892 | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 24.05.2017, 02:25:05
|
|
Участники
|
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая?
Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков?
Тогда вам к нам.
Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица…
— Так и запишем… Казахстан…
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп,
- такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 27.05.2017, 20:04:01 | Сообщение # 3893
|
Участники
|
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love уоu»?
— Я вас умоляю, эти три слова — «МАDЕ IN СНINА»!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель — у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
«Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Суббота, 27.05.2017, 20:23:08 | Сообщение # 3894
|
|
Участники
|
-Алё! Это секс по телефону?
-Вы не туда попали...
-Да??? А сейчас?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 14:29:47 | Сообщение # 3895
|
|
Участники
|
Мой папа был пограничник.
Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 16:07:54 | Сообщение # 3896
|
|
Участники
|
Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 19:38:52 | Сообщение # 3897
|
|
Участники
|
Оккупированная немцами русская деревня.
Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— П#зды, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает у пациента:
— И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
— Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу — люк открыт.
Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое монтажников
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extrа Long, King sizе», — и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
seregatv
|
Дата: Понедельник, 29.05.2017, 09:32:18 | Сообщение # 3899
|
Участники
|
Цитата =Юрий= ( ) Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Было-бы смешно если не было так грустно. В Белоруссии это вовсе не анекдот. 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 30.05.2017, 03:24:45 | Сообщение # 3900
|
|
Участники
|
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путин совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!
Убедив внуков,
что Пепси-Кола - яд,
Киндер–Сюрприз - обманка,
Чупа-Чупс - химия,
мороженое - вред,
жевательная резинка - это неприлично,
а от пирожных случаются смертельные отравления,
бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего