Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  Otto

#616
Таксист везет даму,привозит,озвучивает цену,а дамочка говорит мол нету денег,бери натурой.Таксист говорит:
-Ты у меня такая за пол часа третья,не могу я уже.
Останавливает мимо проходящего мужика,и говорит:
-Мужик,хочешь секас за 50 грн?
Мужик согласился,таксист их пустил в машину,процесс идет,тут мент мимо проходит,углядел,подходит и спрашивает:
-Вы там чем занимаетесь?
Мужик отвечает:-Жену ипу.
Мент фонариком посветил,и спрашивает:-Свою или чужую?
Мужик:-Пока ты фонариком не посветил,я думал что чужую sad
[25.04.2012, 12:36]
  rubin11

#617
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х.№йня и п.@здец. П.@здец совсем не лечится, а х.№йня сама проходит.
[25.04.2012, 22:25]
  NOA22

#618
Звонок в турагенство. Добрый день, мы хотели семьей отдохнуть где нибудь. На какую ссуму вы расчитываете? 1000 гривен. Отдыхайте...
[26.04.2012, 21:43]
  telerad

#619
с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
[01.05.2012, 18:57]
  Otto

#620
Двое ментов нашли зеркало,подходят смотрят,один говорит:
-Вась гляди тут я vopros
Вася посмотрел и говорит:
-Ты че с дуба упал,это же я vopros biggrin
[02.05.2012, 11:21]
  Серый

#621
- Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит.

-На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют
полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:
- Вон из класса! Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

-Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

-Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..

-Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
[02.05.2012, 15:30]
  ZimA

#622
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.
[04.05.2012, 08:12]
  shov244

#623
Вот история .
Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться - времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
- Шестьсот двадцать и ... сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю( знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом...
[07.05.2012, 03:00]
  ZimA

#624
-Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Не,ну если ты такой разборчивый, то иди в армию!
[07.05.2012, 06:26]
  SerGen

#625
Quote (shov244)
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом...

shov244, haha good biggrin

Добавлено (07/05/2012, 18:48:05)
---------------------------------------------
Командир части читает характеристику на вновь прибывшего лейтенанта. Там всё как полагается, но в конце приписка:
"Очень любит спорить. Всегда в выигрыше." Вызывает он лейтенанта к себе и предлагает на что-нибудь поспорить. Лейтенант:
- Да мне все равно, о чем спорить; ну вот например спорим на месячный оклад, что у Вас к концу дня геморрой будет!
Командир подумал - да быть такого не может! Согласился, поспорили.
- А как проверять будем?
- Как обычно, вставим свечку, вытащим, посмотрим, если кровь есть - явный геморрой; ну а если нет - то нет.
Проверили - крови нет. Довольный командир звонит по прежнему месту службы лейтенанта и спрашивает тамошнего командира:
- Что ты тут написал "всегда в выигрыше"?
И подробно излагает суть дела. Грустный голос на другом конце провода:
- Да он тут когда от нас переводился, со всем полком поспорил на месячный оклад, что по новому месту службы командиру части в первый-же день свечку в задницу вставит!!!


[07.05.2012, 18:48]
  shov244

#626
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое. Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и
говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
[08.05.2012, 00:13]
  Andriiko (Модер)

#627
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Письмо в телекомпанию; " Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает , что это караоке , и поет !
[08.05.2012, 18:13]
  ZimA

#628
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
[09.05.2012, 06:59]
  Captain

#629
Quote (ZimA)
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.

никому не говори smile20 , тама бывших нет
[09.05.2012, 20:50]
  ZimA

#630
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
[10.05.2012, 05:56]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩