|
Результаты поиска
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 16.08.2017, 20:29:34 | Сообщение # 2056 | Тема: FORD 8S7T18K931AD | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 16.08.2017, 20:31:13
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 14.08.2017, 23:42:13 | Сообщение # 2057 | Тема: panasonic cq-c1315n
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 14.08.2017, 15:45:34 | Сообщение # 2058 | Тема: panasonic cq-c1315n | Отредактировал: =Юрий= - Понедельник, 14.08.2017, 15:46:40
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 13.08.2017, 13:19:29 | Сообщение # 2059 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне!
- жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше
– для них это невидимость.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 13.08.2017, 00:33:13 | Сообщение # 2060 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода.
Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так?
Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные!
Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обдурить тебя с деньгами вряд ли получится.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя.
Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 02.08.2017, 23:30:06 | Сообщение # 2061 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 02.08.2017, 23:35:11
|
|
Участники
|
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда.
Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 02.08.2017, 02:45:25 | Сообщение # 2062 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов.
Но только две группы сформировали меня как личность.
Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 01.08.2017, 13:10:42 | Сообщение # 2063 | Тема: Nissan (Daewoo) AGC-071RF
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 01.08.2017, 01:23:40 | Сообщение # 2064 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Вторник, 01.08.2017, 01:33:31
|
|
Участники
|
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
На Военно-Грузинской дороге висит знак - в перечёркнутом круге х...й и ящик. Мужик останавливается, смотрит, пытается знак разгадать. Не может.
Останавливает грузина:
- Что этот знак значит?
- Вай-вай-вай, какой ты непонятливый! Вот перечёркнуто - это значит "не". А вот это что нарисовано?
- Ящик.
- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь! Это тара. А вот это что?
- Х...й.
- Вай-вай-вай, зачем так плохо говоришь! Это пися. И что получается - "не тара-пися"!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу б@@@@@й меняли.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 22:04:27 | Сообщение # 2066 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Никогда не забуду первые слова моего сына... "
Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 30.07.2017, 16:06:56 | Сообщение # 2067 | Тема: Sharp XL-UH 2080 | Отредактировал: =Юрий= - Воскресенье, 30.07.2017, 16:08:08
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 29.07.2017, 13:02:12 | Сообщение # 2069 | Тема: ALPINE IVA-D106R
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего