|
Результаты поиска
| | |
| |
| |
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Пятница, 11.07.2014, 22:11:47 | Сообщение # 200 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: RIJIK - Пятница, 11.07.2014, 22:13:54
|
Участники
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
 
Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А
пианино где? - Дал послушать.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Пятница, 11.07.2014, 01:11:02 | Сообщение # 201 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Среда, 09.07.2014, 21:15:43 | Сообщение # 203 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: RIJIK - Среда, 09.07.2014, 21:26:22
|
|
Участники
|
Встретилось
сейчас мне
слово
"Скарификатор".
Решила глянуть в
словаре, что это?!
"Скарификатор -
инструмент для
скарификации
перикарда". Охренеть,
я так и думала...
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста..?...Папа-папа....
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Вторник, 08.07.2014, 21:34:51 | Сообщение # 204 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
- Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Среда, 02.07.2014, 22:16:41 | Сообщение # 207 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился
он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Вторник, 24.06.2014, 22:44:08 | Сообщение # 209 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего