|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 17:41:12 | Сообщение # 2311 | Тема: Приколы ремонта
|
Участники
|
Цитата vmaloy (  ) куда ты его прицепиш? мощность знаеш? или ток по стрингу?
ПРИЕХАЛИ...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 17:30:13 | Сообщение # 2312 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 17:26:38 | Сообщение # 2313 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Цитата tureckiy ( ) А про завкон,........... .тогоооооо, как его? Ома чтоль???
Мы не ищем лёгких путей. 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 17:18:32 | Сообщение # 2314 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 07:17:47 | Сообщение # 2315 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Наполеон Жозефине: Буду через три дня. Не мойся.
Жозефина Наполеону: Жду.
Наполеон Жозефине: Попал в засаду прусаков. Буду через неделю. Не мойся.
Жозефина Наполеону: Чешется спина. Можно хотя бы голову мыть?
Наполеон Жозефине: Прусаков сжег вместе с лесом. Не мойся.
Жозефина Наполеону: Надо мной смеются. Вся чешусь.
Наполеон Жозефине: Похолодало, пойду южнее. Буду через неделю. Не мойся.
Жозефина Наполеону: Завелись вши. На балу барон кинул к ногам мелочь, приняв за нищенку.
Наполеон Жозефине: Прусаки сожгли перед нами мост. Буду через неделю. Барона повешу как вернусь. Не мойся.
Жозефина Наполеону: Проснулась ночью от грохота. То кусок засохшей грязи отвалился от ноги и разбился о пол.
Наполеон Жозефине: Перешли реку вброд, прусаков-поджигателей повесил. Буду через пять дней. Не мойся.
Жозефина Наполеону: От меня убегают дети. Вши воюют с мухами за территорию. Два раза приходил гробовщик, интересовался, не требуются ли его услуги. Закрыла окна, приказала заклеить щели.
Наполеон Жозефине: Русские нарушили договор о мире. Можешь мыться.
Жозефина Наполеону: Никогда бы не подумала, что буду благодарна русским за очередную войну. Помылась. Жду.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 23.09.2015, 07:07:20 | Сообщение # 2316 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Цитата tureckiy ( ) а че перемычка-то с плюса на плюс?
да правильно там перемычка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 22.09.2015, 16:57:48 | Сообщение # 2317 | Тема: Приколы ремонта | Отредактировал: ZimA - Вторник, 22.09.2015, 17:11:52
|
|
Участники
|
Крайний раз, зашунтировал донорский светик резистором 20 ом. Ибо он слишком ярко светил. Работает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 22.09.2015, 16:54:30 | Сообщение # 2318 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Цитата G67985 ( ) А смеяться над чем?
Олег, чёт ничего не понял. Ну было тоже коротил светодиоды, ну цепочкой диодов, ну нечего было поставить, а денежек хотелось.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 17:56:23 | Сообщение # 2319 | Тема: Жульё
|
|
Участники
|
кийон, так, понятно. Полулюбитель. Если бы с этого жил, то и вопроса не возникло бы. Я тоже квитанции не пишу Но как-то платят .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 17:19:03 | Сообщение # 2320 | Тема: Жульё
|
|
Участники
|
Цитата кийон ( ) Ти-Ви
Это основная работа, средство сущкствования, или приработок?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 02:42:13 | Сообщение # 2322 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 11.09.2015, 03:54:13 | Сообщение # 2323 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Пятница, 11.09.2015, 04:04:21
|
|
Участники
|
- Девушка , а мы раньше с вами не встречались?
- А то. Вы даже жениться обещали!
- Извините... обознался.
--------------------------------
Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...
---------------------------
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
-------------------------------------
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
-------------------------
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
----------------------------
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
--------------------------------------
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
------------------------------
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!
---------------------------------------------------
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...
-----------------------------
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид
---------------------
-Вась,ты что плачешь?
-Из института выгнали!
- Не плачь,Вася! Солдаты не плачут!
---------------------------
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
-----------------------------
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
-----------------------------------------------
- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
---------------------------
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
------------------------------------------
В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-------------------------------------------
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
------------------------------------------
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
-----------------------------------
- Мы подходим к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
--------------------
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
----------------------------------
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
-----------------------------------
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Блииин, ну а с ноутом что было?!
----------------------------------------------
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
-----------------------------------
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
---------------------------------
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
-----------------------------
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее... сожрали что ли??!
----------------------------------------------
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая.
-----------------------------------------------
Женщина просит любовника:
-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере…
-----------------------------------------------------
- Где была моя голова, когда я решила выйти за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ног...
---------------------------------------
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
----------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
---------------------------
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
--------------------------------------
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!
----------------------------------------
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
------------------------------------
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
------------------------------------------
— Через 800 м поверните направо.
— ✔
— Через 500 м поверните налево.
— ✔
— Похудейте на 10 кг.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
---------------------------------------
– Что мне сделать, чтобы вас не смущать?
– Разденься и прижмись ко мне.
--------------------------------
Осень. Хорошее настроение подорожало.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 11.09.2015, 03:04:52 | Сообщение # 2324 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 08.09.2015, 17:14:27 | Сообщение # 2325 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего