Все люди делятся на три категории: 1. СОВЫ- встают и ложатся поздно. 2. ЖАВОРОНКИ- встают и ложатся рано. 3. Дятлы - из за них совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно!
- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на 4242.!
Сынок спрашивает у родителей: "Что такое минет?" Мама: - Это когда в рот берут, и покраснела. Муж ей подзатыльник отвесил и говорит: "Не берут, а дают. Пацан растет!"
Недавно приезжал кореш на Жигулях семёрке, попросил прокатиться, ну и ведро скажу я вам. Как вы в России на них ездите? Прикольно, ключ слева, неужели россияне все левши?
У нас опять подняли цену на топливо http://news.tut.by/economics/246618.html Доллар уже продают по 8000, если зимой зарплата 1 200 000 - 1 400 000 (по курсу 3 000 за доллар) была 400 - 450$, сейчас 150$. Толи ещё будет.
Мужики, читаю и думаю, неужели вас мобильники ещё не достали? Я на своём звук никогда не включаю, пару раз на день проверяю кто звонил, если кто нужный звонил, перезваниваю, остальные на...й. Мечтаю только об одной функции, чтобы забил нужных людей в телефонную книгу, а для остальных я был бы недоступен.
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот долговязый, косящий под хиппи парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут – сука, девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически, спросонок послал её нах. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему старшему и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Латыш я. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за главного там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, доцент!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, раком перед ним ползают, всё делают а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я со своим пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, длинного и волосатого или на собрании высмейте, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Как вы в России на них ездите? 
Толи ещё будет. 
Зарегистрировано всего