|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 31.12.2013, 00:04:47 | Сообщение # 1667
|
Участники
|
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Среда, 01.01.2014, 01:42:29 | Сообщение # 1668
|
|
Участники
|
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение..
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.Добавлено (01/01/2014, 01:31:35)
---------------------------------------------
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит
жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!" Добавлено (01/01/2014, 01:33:47)
---------------------------------------------
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них. Добавлено (01/01/2014, 01:34:55)
---------------------------------------------
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке... Добавлено (01/01/2014, 01:35:58)
---------------------------------------------
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ. Добавлено (01/01/2014, 01:36:38)
---------------------------------------------
НОВЫЙ ВАРИАНТ ПЕСНИ ИЗ "ИРОНИИ СУДЬБЫ" ДЛЯ КОРЕЙСКОГО КИНОПРОКАТА:
> - ЕСЛИ У ВАС НЕТ СОБАКИ, ЕЕ НЕ ОТВАРИТ СОСЕД... Добавлено (01/01/2014, 01:42:29)
---------------------------------------------
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 02.01.2014, 12:59:43 | Сообщение # 1669
|
Участники
|
В ресторане:
-
Брм... э
-
э... брм... Хм...
-
Слушаю Вас.
-
Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
-
Водки?
-
Млдц... блд...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Пятница, 03.01.2014, 21:13:53 | Сообщение # 1670
|
|
Участники
|
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "все, я не могу
так работать!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 16:46:48 | Сообщение # 1671
|
Участники
|
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че — думаешь, меня еб. ть некому?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 16:49:27 | Сообщение # 1672
|
|
Участники
|
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 18:04:54 | Сообщение # 1673
|
Участники
|
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 18:12:18 | Сообщение # 1674
|
|
Участники
|
MASTERSTARIY, сынишку держат мама и бабушка. Удаляют зуб. Он им: -Бляди, что ж вы со мной делаете-то?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 19:20:44 | Сообщение # 1675
|
|
Участники
|
Мужчина лежит с любовницей в постели. Вдруг раздается звук вставляемого ключа в замочную скважину - муж вернулся из командировки раньше времени.
Что делать? Единственный выход- в окно.
Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу.
Одиннадцатый этаж. И тут как назло пошел дождь!
Мужчина сказал: "У, черт..." И тут появился черт.
"Ну что попался?”- спросил он его.-Хочешь я тебе помогу?
-К-к-конечно.
Надо напрячься изо всех сил и очень громко пукнуть.
Мужчина пукнул.
"Молодец!"- сказал черт, надо еще раз.
Мужчина пукнул.
Отлично!- сказал черт, давай последний раз.
Мужчина пукнул.
Вдруг он почувствовал как кто то стал трясти его за плечо и женский голос произнес:
"Николай Константинович, мало того что вы заснули на партсобрании, но в еще неприлично себя ведете..."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 06.01.2014, 19:56:02 | Сообщение # 1676
|
Мотоциклист
|
Случай в университете....
стоят в коридоре два профессора и что-то очень увлечённо обсуждают... мимо бежит студент, очень торопится.... настолько торопится, что, не глядя, на бегу сильно толкает одного из профессоров в плечо... тот студента хвать: -
- стойте, молодой человек! куда вы так бежите?
- профессор, извините, очень опаздываю!
- извините?! да вы понимаете, молодой человек, какие глобальные проблемы мы с коллегой только что обсуждали? вы сбили меня с мысли и тем самым, может быть затормозили прогресс общества лет на сто... да нет, на тысячу! ладно, бегите, что вы можете понять....
первый профессор, отпуская студента, оборачивается ко второму и говорит: -
- так, на чём я остановился, коллега? а-а-а... значит, поднимаю я её ноги себе на плечи......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 07.01.2014, 08:35:17 | Сообщение # 1677
|
|
Участники
|
-Ты что грустный Бобик?
-Трамваем хвост отрезало.
-Так радуйся что живой остался.
-ТАК НЕЧЕМ!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
skysand
|
Дата: Четверг, 09.01.2014, 18:53:08 | Сообщение # 1678
|
|
Удаленные
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
Жена: Почему?
Муж: Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит, что презервативы кончились.
Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
--------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
-------
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!
---------
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!
----------
Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство.
Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть.
Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой.
Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Овации, аплодисменты. Дрессировщик задает вопрос зрителям:
"Есть желающие попробовать?" Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я. Только палкой по голове не бейте"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 09.01.2014, 19:55:28 | Сообщение # 1679
|
|
Участники
|
ZimA, про песика. 
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 11.01.2014, 12:47:52 | Сообщение # 1680
|
|
Участники
|
В нашей деревне был всего один стог сена и из-за дикой
популярности, через месяц, он спрессовался до состояния
ДСП!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего