|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 14:25:35 | Сообщение # 1862
|
Участники
|
Утро. Переполненный автобус . Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина , вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 07.04.2014, 19:58:10 | Сообщение # 1864
|
Участники
|
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Вторник, 08.04.2014, 13:21:49 | Сообщение # 1865
|
|
Участники
|
Мать пишет писмо сыну. Сын находится в местах столь отдальонных...Дорогой сынок! Ты сидиш, а тут Весна. Огород вскопать некому...Сын в ответ...Огород вообще нетрогайте! А то менты если найдут, то и вам срок будет....Мать в ответ...После твоего последнего письма. Наехали менты, перекопали весь огород, ничего ненашли....Сын в ответ...Чем смог тем помог.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 09.04.2014, 21:08:31 | Сообщение # 1866
|
|
Участники
|
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Да здравствует Коррупция – общество равных возможностей!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Среда, 09.04.2014, 21:20:40 | Сообщение # 1867
|
|
Участники
|
Когда в турецком отеле в ванной не выдёргивается фен из розетки,
а в шкафу все вешалки прикрученны, телек привинчен, то у меня возникает мысль:
неужели они там думают что я путешевствую без отвёртки?Добавлено (09/04/2014, 21:20:40)
---------------------------------------------
 Цитата htof (  ) Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
YuriV
|
Дата: Среда, 09.04.2014, 22:08:52 | Сообщение # 1868
|
|
Участники
|
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 10.04.2014, 21:24:13 | Сообщение # 1870
|
|
Участники
|
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам позже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 11.04.2014, 12:05:14 | Сообщение # 1871 | Отредактировал: NOA22 - Пятница, 11.04.2014, 16:09:43
|
|
Участники
|
Ночь, кровать, пожилая пара.
-Сима, признайся , ты мне изменял?
-Сарочка, ну было один раз....
-Ох, Сима, как бы нам этот один раз сейчас пригодился...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 11.04.2014, 21:23:16 | Сообщение # 1872
|
|
Участники
|
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 11.04.2014, 21:46:35 | Сообщение # 1873
|
|
Участники
|
Если ваше государство от вас чего-нибудь хочет, то оно называет себя РОДИНОЙ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 02:56:14 | Сообщение # 1874
|
|
Участники
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену знаю — ведьма…
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 16:43:03 | Сообщение # 1875
|
|
Участники
|
- Что нам нужно?!
- Слуховые аппараты!!
- Когда нам это нужно?!
- Слуховые аппараты!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего