Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  Andriiko (Модер)

#256
Первый шёл-шёл, часа три шёл, устал, говорит: "хватит",- ну ему столько поля и отдали
Второй шёл-шёл, до вечера шёл, устал, сел, говорит: "ну, мне хватит"
Третий шёл-шёл, день идёт, ночь настала - все идёт, устал, на четвереньки стал, но равно вперёд, потом под утро уже ползёт, но всё вперёд, устал, не может больше ползти, лёг, снимает шапку и кидает вперёд: "А ось там я ще бурячки посажу"
madhands, Андрюх, третий наверное белорус? aggressive
Блин, с первой страницы прочитал. biggrin

Добавлено (11/03/2011, 23:35)
---------------------------------------------
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!!! biggrin

[11.03.2011, 23:35]
  madhands (Админ)

#257
Quote (Andriiko)
Андрюх, третий наверное белорус?

Не, по оригиналу - украинец biggrin , белорус бы бульбу посадил smile

[11.03.2011, 23:36]
  vovan6686

#258
Расскажу ещё один.
Короче, приходит к доктору дама и с отчаянием в голосе говорит: "доктор, спасите. Выхожу замуж, а муж мусульманин, и если я не буду девственницей, это для него будет позор, и он меня зарежет... А я этого до последнего не знала. Что делать???"
Доктор глянул на неё, и спокойным голосом: "раздевайтесь, садитесь на кресло... " biggrin
Женщина раздевается, садится. Подходит доктор, чё-то там минуты две поковырялся. Всё, говорит, можно одеваться и идти домой, всё будет в порядке. Дамочка на него покосилась с недоверием, а делать нечего, выбора нет. Будь что будет...
Проходит пару дней. Тот же кабинет, тот же доктор. Врывается эта же дамочка, вся такая довольная, с коньяком, конфетами, с сумкой закуски.
- Доктор, я вам так благодарна, всё так хорошо прошло!!! Было стоооолько крови....
Доктор не отвлекаясь от своих бумаг равномерным тоном: "раздевайтесь.!"
- Но доктор, вы может быть не поняли. Всё уже прошло. Всё хорошо. Ничего мне больше не надо делать...
- Как это так, не надо! Хотя бы лезвие-то надо вытащить! biggrin
[12.03.2011, 11:40]
  kolya-zerber49

#259
Quote (Andriiko)
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!!! biggrin

Andriiko, good drinks
biggrin
[12.03.2011, 18:44]
  vovan6686

#260
Бежит заяц по лесу, видит, волк затрял между деревьев. Заяц постоял, посмотрел на всё это дело, и собрался было уже и дальше бежать, а потом думает
- Ёпт, ведь раз в жизни такое бывает!!
Подошёл сзади, и впердолил волку по самые помидоры... Волк просто вне себя от злости. А сделать ничего не может. Заяц, сделав своё дело, отбежал немного, обернулся...
- Не, ну бля, это ж всё-таки раз в жизни такое бывает...
Всё повторилось. Потом ещё раз. На пятый раз у волка проявились сверхвозможности от злости, он вырывается из своего плена, и за зайцем. Впередеи речка. Заяц с перепугу ныряет, и одним махом переплывает её. А волк - плавать не умеет. Заяц, видя это, решил не убегать, а постоять на том берегу, и ещё больше позлить волка.
И тут волк ловит золотую рыбку. Между ними завязывается диалог:
- Рыбка, а рыбка. Сделай меня птичкой, я на тот берег перелечу.
- Волк, ты что, охренел? Ты же будешь хищной рыбкой, и меня словишь, и съешь. Загадывай что-нибудь другое.
- Ну тогда сделай меня рыбкой, я на тот берег переплыву.
- Ну ты, волк, совсем наверное тупой. Ты же будешь хищной рыбкой, и меня съешь.
И тут заяц на том берегу не выдерживает, и кричит:
- Бля, сделай меня рыыыыбкой, сделай меня птииичкой.... Иди сюда, пидерас, я тебя раком сделаю! biggrin
[13.03.2011, 12:53]
  BRAWA

#261
vovan6686, такие анекдоты только под хороший косячок, так что бы с одной затяжки - полет нормальный! biggrin
[13.03.2011, 14:28]
  vovan6686

#262
dom812005, не знаю, как насчёт затяжки. Но ржач был неплохой, когда я их рассказывал на работе.
Ещё один вспомнил.
Бал. Поручик Ржевский приглашает на танец даму. А сам сапоги напидорасил, что аж блестят, как зеркало. Танцуют, значит. Он ей раз - сапог под юбку. И говорит:
- А я знаю, какие у вас трусики!
- Какие же?
- Синие в горошек!
Та бац, и в обморок. Прошло немного времени. Приглашает ещё одну. Та же картина. И тоже в обморок. Приглашает Наташу Ростову. Танцуют, значит... Он решил посмотреть ей под юбку. Засунул сапог - и сам брык - в обморок. Ну, отлили его водой. Очнулся. Ещё лёжа на спине подзывает к себе Наташу:
- Наташа, а вы что, сегодня без трусиков?
Та, кокетливо:
- Да... )
- Фуёптамать.... Я думал сапог треснул!
[13.03.2011, 14:41]
  Strike

#263
Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.
==
Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору:
– Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо.
И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства.
Большое кладбище у летного поля - и есть то самое место.
- Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!
==
Какая разница между парашютистами и игроками в гольф?
Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"
==
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
[13.03.2011, 17:19]
  COS5020 (Модер)

Автор темы
#264
Расскажу неприличный анекдот.
Едит Илья муромец и видит к дереву привязан соловей разбойник весь в слезах.Что случилось соловушка?Спрашивает Илья.Да Добрыня Никитич Алеша Попович
надругались надо мной.Илья Ну надо было кричать звать на помощь.Соловей тут кричи не кричи ГЛУХОМАНЬ.Илья Глухомань говоришь?

Илья просыпается на утро после хорошей вечеринки.Смотрит соловей с фингалом сидит в углу.Соловушка что с тобой?
Ильюша ты как трезвый человек человеком,но как хапнишь то низко летаешь,то плохо свистишь

Местный анекдот. biggrin
Идет парень вдоль Даугавы.Смотрит девушка одной рукой черпает воду из речки и пьёт.Парень говорит чтож ты грязную воду то пьёш?Девушка отвечает по латышски
КО?(что?).Парень отвечает Так что ты одной рукой то пьёшь,двумя черпаь надо

[13.03.2011, 18:09]
  telerad

#265
Смотрите на рабочем столе "Новая папка 3". От создателей "Новой папки" и "Новой папки 2"
[13.03.2011, 19:12]
  Strike

#266
-Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
- Он не дал, сказал, что износится.
- Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.
[13.03.2011, 19:34]
  yuridonco

#267
:

Добавлено (13/03/2011, 19:53)
---------------------------------------------
хххх drinks drinks drinks drinks drinks nono nono nono biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13/03/2011, 19:53)
---------------------------------------------
хххх drinks drinks drinks drinks drinks nono nono nono biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

[13.03.2011, 19:53]
  SerGen

#268
Маленький мальчик долго смотрит в спальню родителей через неплотно закрытую дверь.
Затем с потерянным видом отходит и задумчиво произносит:
- И после этого эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!
[14.03.2011, 03:02]
  Andriiko (Модер)

#269
У китайцев выражение "бросить пару палок"означает психануть и отказаться от ужина. biggrin
[14.03.2011, 10:32]
  kolya-zerber49

#270
Разговаривают 2 члена. 1-й спрашивает у 2-го :
- Ну как жизнь-то?
- Да нормалёк! Хозяин особо не напрягает - 1-2 раза в неделю встал и отдыхаю. А у тебя как?
- А меня хозяин замучил: 2-3 раза в день заставляет вставать - устал сил больше нет никаких!!!
- А ты не вставай! Пошли хозяина подальше и лежи себе!
- Да пробовал я не вставать - так ведь меня чуть не съели!!! shock
[14.03.2011, 10:39]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩