Любимые анекдоты
| |
olegslavyansk
|
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 00:48:37 | Сообщение # 241
|
Oleg-master
|
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: : — А ПОСОСЯКА скоро придёт???Добавлено (27/02/2011, 00:45) --------------------------------------------- Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Добавлено (27/02/2011, 00:46) --------------------------------------------- Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: Добавлено (27/02/2011, 00:48) --------------------------------------------- Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
|
|
-->
|
|
|
|
|
olegslavyansk
|
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 01:34:21 | Сообщение # 243
|
Oleg-master
|
Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! - А я сейчас спущусь!!Добавлено (27/02/2011, 00:52) --------------------------------------------- Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте! Добавлено (27/02/2011, 00:53) --------------------------------------------- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес. Добавлено (27/02/2011, 00:55) --------------------------------------------- - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! Добавлено (27/02/2011, 00:57) --------------------------------------------- В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. Добавлено (27/02/2011, 00:59) --------------------------------------------- - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... Добавлено (27/02/2011, 01:00) --------------------------------------------- Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Добавлено (27/02/2011, 01:01) --------------------------------------------- На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Добавлено (27/02/2011, 01:05) --------------------------------------------- Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? Добавлено (27/02/2011, 01:11) --------------------------------------------- Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Добавлено (27/02/2011, 01:20) --------------------------------------------- Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. Добавлено (27/02/2011, 01:21) --------------------------------------------- А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная... Добавлено (27/02/2011, 01:24) --------------------------------------------- Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет. Добавлено (27/02/2011, 01:26) --------------------------------------------- Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда! Добавлено (27/02/2011, 01:29) --------------------------------------------- молодожены просыпаются после брачной ночи, -муж говорит жене: -милая, может позавтракаем?- жена отвечает: дорогой, давай завтрак заменим любовью, наступает время обеда, муж говорит жене- милая, может пообедаем?, жена отвечает- дорогой, давай обед заменим любовью, наступает вечер, жена смотрит, муж садится на батарею и поджимает ноги, она у него спрашивает, а что ты делаешь? -а он ей отвечает, ужин грею.. Добавлено (27/02/2011, 01:34) --------------------------------------------- Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
|
|
-->
|
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:17:17 | Сообщение # 246 | Отредактировал: pincet - Понедельник, 28.02.2011, 09:58:19
|
Мотоциклист
|
такой специфический анекдот...если кому богохульством покажется - не согласен, как православный верующий христианин, считаю, что у Господа нашего чувство юмора есть, иначе он бы не создал утконоса... так вот: страж Райских врат Петр приболел как то. Господь Бог наш Иисус Христос и говорит ему: - ты иди, выздоравливай, а я за тебя здесь постою. ладно...стоит Иисус у Райских врат, смотрит - старик какой-то подходит. спрашивает его Иисус: - что ты сделал такого в жизни, старче, что в Рай просишься? старик отвечает: - ничего не сделал я, всю жизнь был простым плотником...а вот сын мой..и обстоятельства его рождения таинственны, и знает его весь мир, и многие любят... Иисус вглядывается в старика, делает шаг навстречу: - отец, ты? - а, это ты, буратино!
|
|
-->
|
|
|
|
|
|
|
СЛАВЯНИН
|
Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:55:27 | Сообщение # 250
|
Участники
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
|
|
-->
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Суббота, 05.03.2011, 20:46:54 | Сообщение # 251
|
Участники
|
Опоздал наверое я с этим анекдотом......... С первого марта такие слова говорить нельзя..... Идёт мент по улице, смотрит маленький мальчик в песочнице ковыряется, рожа у пацана довольная.........Аж язык высунул......... Мент подходит и спрашивает : - Чё лепишь сынок????? -Минцанера леплю......... -Ааааа.... понял....а из чего лепишь ?????? -Глина, песок, говно............. -Каво?? Я тебе сейчас уши надеру!!!! Пацан убежал........ На следующий день мент идет опять, смотрин пацан опять чёт лепит..... -Ну сынок кого лепишь ??????? -Минцанера............. -Из чего ?????? -Глина, песок, говно............. -Ну-ка быстро всё разломал,..ещё раз и твоих родителей оштрафую........... На третий день идёт мент, смотрит, пацан опять когото лепит.... Подкрадывается сзади:- Ну икого мы лепим???????????? -Пожарника............. -А из чего ???? - Глина , песок............. -Понял,,,, Говнеца добавь.....!!!!!?? - Говнеца нельзя.........МЕНТ получится ..............
|
|
-->
|
|
|
|
vovan6686
|
Дата: Пятница, 11.03.2011, 02:38:15 | Сообщение # 252
|
Участники
|
Не знаю, может уже было. Ржали вчера на работе пол часа. Начальный класс, школа. Дети решают какую-то задачку про арбузы. И вдруг кто-то из класса спрашивает: - Марь Иванна, а как можно перенести 2 арбуза? Марь Иванна переадресовывает этот вопрос в класс. Леночка тянет руку. - Да, Леночка, отвечай. - Нужно взять один арбуз в одну руку, а другой во вторую. - Умница. Садись. Кто-то спрашивает. - Марь Иванна, а 3 арбуза??? Петенька тянет руку. - Да, Петенька, мы тебя слушаем. - Очень просто. Надо взять один в одну руку, второй во вторую, а третий надеть на х"й!!!! - Фу, как некультурно. Как тебе не стыдно.... Я ещё понимаю, если бы это сказал Вовочка, но ты. Я от тебя такого не ожидала... Тут Вовочка тянет руку. - Я знаю, как перенести 5 (!) арбузов!!! - И как же? - Один взять в одну руку, второй во вторую руку, и на х"й насадить Петеньку!!!
|
|
-->
|
|
|
|
|
KRAB
|
Дата: Пятница, 11.03.2011, 22:42:37 | Сообщение # 254
|
Участники
|
Quote (vovan6686) Один взять в одну руку, второй во вторую руку, и на х"й насадить Петеньку!!! - в оригинале он звучал как: "Два под-мышку и Петю - на "шишку""!
|
|
-->
|
|
|
|
vovan6686
|
Дата: Пятница, 11.03.2011, 22:49:53 | Сообщение # 255
|
Участники
|
Quote (kostya67) В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит: -кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки... Тут голос из толпы: -а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл? сто баллов!!!!!! Quote (melan74) Говнеца нельзя.........МЕНТ получится .............. мой любимый анекдот
|
|
-->
|
|
|
|
|