|
Любимые анекдоты
| |
|
olegslavyansk
|
Дата: Пятница, 13.05.2011, 22:19:42 | Сообщение # 286
|
Oleg-master
|
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . " ( http://anekdotov.net ) Добавлено (13/05/2011, 21:47)
---------------------------------------------
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!! Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». ( http://anekdotov.net ) Добавлено (13/05/2011, 22:19)
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. " Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! ( http://anekdotov.net ) (это не реклама, это источник  )
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
x_pro
|
Дата: Суббота, 14.05.2011, 14:50:01 | Сообщение # 288
|
Pro Audio
|
В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил. Однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме и бросился его искать. Нашел быстро, на верхушке дерева, возле дома. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что тому не хорошо стало. Немного поразмыслив, как снять кота, священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Придумано - сделано! Но вот только коэффициент прочности веревки не учел. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей, и сидевший на макушке кот, вышел на баллистическую орбиту в мгновения ока. Священник так и не понял куда делось животное?
По соседству со священником проживала женщина с дочкой. Девочка давно желала завести зверюшку. И в тот вечер она вновь завела жалобную песню:- Мама, давай возьмем кошечку... После небольшого разговора, женщина решила слукавить: -А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пришлет.
Послушный ангелочек преклонил коленки перед иконой....После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Andriiko
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 20:06:31 | Сообщение # 290
|
Местный Архивариус
|
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?  Добавлено (23/06/2011, 20:06)
---------------------------------------------
Решил мужик покрасить дом, позвал строителей, купил 5 литров краски, говорит,
- Я знаю хватит и 2-3 литра, но чтобы было без разводов, я купил 5 литров и уехал, строители, ну чё надо вмазать, 3 литра продали и пропили. Что делать чтобы хозяин не заметил? Смотрят на лугу лошадь пасётся и вымазали лошади морду в краске.
Хозяин приезжает, смотрит, что покрашено всё в разводах, он к строителям
- Что за фигня?
Строители
- Красили, красили, пошли на обед, приходим, а лошадь краску выпила.
Хозяин заскакивает в дом, хватает ружьё, вылетает и бах в лошадь.
Строители.
- Ты, что хозяин? За пару литров краски лошадь убил.
Хозяин.
- Так она падла, позавчера пару мешков цемента сожрала, вчера три мешка шпаклёвки.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
genri-2
|
Дата: Четверг, 23.06.2011, 20:38:01 | Сообщение # 293
|
Участники
|
По телеку услышал-понравилось.
Попадает бизнесмен после смерти в распределитель. Ну ему господь показывает на ворота в ад. Он- как же господи я же бабки давал на храм. Бог -ему проходи милый, не задерживай очередь, а деньги тебе вернут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 03:27:12 | Сообщение # 294
|
Участники
|
Мать случайно находит в комнате 13-ти летнего сына припрятанный порножурнал садомазохистского направления.
Бежит к мужу: - Ты посмотри!... Наш сын!... Какой ужас!... Надо срочно принимать меры!...Что будем делать???...
Отец (задумчиво перелистывая журнал): - Пока не знаю, но ремнем по заднице его больше бить не надо...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
olegslavyansk
|
Дата: Вторник, 05.07.2011, 21:42:30 | Сообщение # 295 | Отредактировал: olegslavyansk - Вторник, 05.07.2011, 21:27:45
|
|
Oleg-master
|
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Добавлено (05/07/2011, 21:18)
---------------------------------------------
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!Добавлено (05/07/2011, 21:33)
---------------------------------------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Добавлено (05/07/2011, 21:40)
---------------------------------------------
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла... Добавлено (05/07/2011, 21:42)
---------------------------------------------
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 01:21:33 | Сообщение # 296
|
|
Местный Архивариус
|
Немного о чешском языке
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Вот такой удивительный чешский язык.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
vlad322
|
Дата: Понедельник, 01.08.2011, 17:56:22 | Сообщение # 300
|
Космонавт
|
На отдыхе жена нашла неизвестную породу белки, и, чтобы её перевезди, попросила мужа засунуть её в трусы.Проходят они таможенный контроль, приезжают домой и муж достаёт белку из трусов и несчадно её бъёт и та в конвульсиях у мирает. Жена вахуй:
-ты чего? контроль прошли, всё прошли, не мог потерпеть 5 минут?
-знаешь, когда она мои яйца за орехи приняла и начала их грысть, я выдержал, когда она мою жопу за дупло приняла и полезла туда, я выдержал, но когда она орехи понесла в дупло, я выдержать не смог. ))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего