|
Любимые анекдоты
| |
|
RM
|
Дата: Пятница, 23.10.2015, 05:16:01 | Сообщение # 3091
|
Инженегр
|
1. Вся отдалась работе. Думала за деньги. Получила зарплату. Нет, оказалось по любви...
2. Кто сказал, что "Государство - это мы"!? Нет, "Государство - это нас"!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 24.10.2015, 15:59:29 | Сообщение # 3092
|
Участники
|
Решили на Тольятинском автозаводе выпускать авто N-го Германского производителя. Закупили оборудование, начали производство.По конвееру идёт иномарка, а на выходе Жигули. Начали инженеры ломать голову, изучать технологию, крутили и так и сяк всё равно по конвееру иномарка на выходе Жигули. После долгих мучений пригласили немцев. Немцы всё перепроверили, перенастроили всё правильно всё сходится, а на выходе Жигули. Привезли свои комплектующие, запустили. По конвееру иномарка, на выходе Жигули. Немцы развели руками, пожали плечами и уехали. Директор завода и главный инженер проводили немцев стоят задумались.
Директор:
- Я тебе говорил место проклято, а ты детали не те, детали не те!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Что-то у тебя грудь какая то маленькая.
Жена:
- Ой только не надо о размерах. За 20 лет нашей совместной жизни ты 5км не до еб......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 03:51:22 | Сообщение # 3093
|
|
Участники
|
Бал, к поручику подходит молодой корнет.
-Скажите, поручик, как у вас выходит так легко заводить знакомство с женщинами?
-Ах, мой милый корнет, подходите к даме и говорите. Разрешите вам вдуть...
-Да, вы что, можно и по морде получить..
-Можно и по морде, но вдуть приходиться чаще.Добавлено (31/10/2015, 03:51:22)
---------------------------------------------
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 22:24:16 | Сообщение # 3095
|
|
Участники
|
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?..
Они оба ездят на Мерседесах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фотограф — удивительный человек!
Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 12:58:28 | Сообщение # 3096
|
Old rocker
|
Вася понял что папа не работает космонавтом - когда папа привёз с полёта на Луну перегар.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 16:26:45 | Сообщение # 3097
|
Участники
|
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Понедельник, 02.11.2015, 13:07:37 | Сообщение # 3098
|
|
Участники
|
- Изя, а таки шо твои носки по всей хате разбросаны?
- Розочька, а у нас таки проходит акция, собери десять пар носков и получи деньги на помаду и тушь
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.11.2015, 20:53:16 | Сообщение # 3100
|
|
Участники
|
Раскачивает...
Командир покосился в блистер, словно мог рассмотреть ставший строптивым груз на внешней подвеске, убедился, что амплитудой его еще не забрасывает в кабину и философски заметил:
- Это плохо.
Несколько дней назад Ми-1 из их авиаотряда сел на вынужденную с отказом двигателя, при посадке добавив и других поломок - сажать пришлось на лес. Хорошо хоть обошлось без тяжелых травм, да и машина по приговору ИАСовцев еще подлежала восстановлению, но вот ремонтировать ее на месте, пинками отгоняя любопытных медведей и прочую живность, они отказались напрочь, требуя доставить тушку пациента на аэродром - желательно сразу в ТЭЧ и «во-о-он в тот угол».
В угол так в угол, благо кроме «единичек» в отряде еще и эскадрилья «сараев» Ми-6. Комэска лично сел во главе экспедиции; прилетели, с песнями и плясками закрепили-подцепили раненую вертушку и потащили добычу в когтях в родное гнездо.
- Раскачка нарастает.
- И это плохо, - согласился командир. - Удаление?
- Сорок.
- Дотянем...
Вертолет мотало по крену и тангажу, экипаж сдержано матерился.
- Командир, опасные значения, придется бросать.
- Дотянем...
- Гробанемся же, бросать нужно! Инструкция...
- А я сказал - дотянем! Никогда груз не сбрасывал и сейчас не сброшу. Удаление?
- Двадцать.
- Дотянем!
Когда впереди показался аэродром разбалансированная висящим на внешней подвеске маятником машина летела уже только на азарте и честолюбии комэска. Сходу зашли, опустили груз, приземлились рядом, выключились.
- Ну вот, а вы - «бросать», «инструкция»... я же сказал что долетим.
Вылезли из «сарая», закурили...
- "Японский городовой" - поперхнулся сигаретой комэска.
Навстречу им из кабины «единички», блюя выбирался случайно забытый при погрузке техник..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 11.11.2015, 23:38:56 | Сообщение # 3102 | Отредактировал: htof - Среда, 11.11.2015, 23:39:40
|
|
Участники
|
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х.. и сказал:
— Георгий, посмотри, кто у нас сегодня , я не выдержала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас такое время:
человечность принимают за слабость,
а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
---------------------------------------------
— Изя!Деточка, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Суббота, 21.11.2015, 12:36:25 | Сообщение # 3103
|
Местный Архивариус
|
Он мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
В хорошей семье всё общее, даже пароли.
Бабушке понравился Скайп: "Какая хорошая вещь! Вроде и гости есть, а кормить не надо..."
Красиво шить не запретишь! 
- Доктор, когда я так делаю, мне больно.
- Не делайте так.
Кладбищенский сторож верит в Бога сутки через трое.
Дети круто изменились. Раньше они воровали у соседей яблоки, а теперь вай-фай.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 22.11.2015, 18:39:41 | Сообщение # 3105
|
|
Участники
|
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня,
молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего