|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Вторник, 24.11.2015, 20:13:53 | Сообщение # 3106
|
Участники
|
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком 
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 27.11.2015, 21:34:12 | Сообщение # 3108
|
Участники
|
Женщина как автомобиль.
Если периодически не менять ей кольца, то
рано или поздно она поменяет поршень.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 02.12.2015, 02:27:48 | Сообщение # 3109
|
Участники
|
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну, что же ты, Иглесиас..?"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 02.12.2015, 22:39:54 | Сообщение # 3110
|
|
Участники
|
Две блондинки болтают о моде.
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что!
Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!
----------------------------------------------------------------------------------
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У врача.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 00:13:46 | Сообщение # 3111
|
Забаненные
|
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!Добавлено (03/12/2015, 00:12:50)
---------------------------------------------
— Почему ваш брак так долго держится? — Я никогда не говорила "Не туда". Добавлено (03/12/2015, 00:13:46)
---------------------------------------------
— Когда пройдет эта черная полоса? — Это не полоса. Это фон.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 09:10:35 | Сообщение # 3112
|
Old rocker
|
Цитата aiwa_72 (  ) Это не полоса. Это фон.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 10:25:03 | Сообщение # 3114
|
|
Участники
|
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 11:15:36 | Сообщение # 3115
|
|
Забаненные
|
Звонит телефон:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да пожалуйста "Ра-асцветали яблуни и груши, попльіли туманьі над рекой..."Добавлено (03/12/2015, 11:12:16)
---------------------------------------------
Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы? Добавлено (03/12/2015, 11:13:19)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с дела с женщинами?
- Что ты, никак. Уже семь лет как совершенно не стоит.. А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!! Добавлено (03/12/2015, 11:14:34)
---------------------------------------------
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья ! Добавлено (03/12/2015, 11:15:36)
---------------------------------------------
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 20:17:57 | Сообщение # 3116 | Отредактировал: htof - Четверг, 03.12.2015, 20:26:39
|
|
Участники
|
На деревенской свадьбе.
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой.
Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит,
теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад.
Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 03.12.2015, 20:36:15 | Сообщение # 3117
|
Мотоциклист
|
Цитата ZimA ( ) Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
Андрей, поделись секретом - как в эту локацию попасть? 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 01:15:43 | Сообщение # 3118 | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 04.12.2015, 00:42:03
|
|
Забаненные
|
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я тогда, не понял предупреждений природы!Добавлено (04/12/2015, 00:42:32)
---------------------------------------------
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. Добавлено (04/12/2015, 00:43:44)
---------------------------------------------
- Дорогая посмотри какой прекрасньій день.
- На что тьі намекаешь?
- Ну тьі ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасньій день.... Добавлено (04/12/2015, 00:49:14)
---------------------------------------------
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад. Добавлено (04/12/2015, 00:49:41)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Добавлено (04/12/2015, 00:51:52)
---------------------------------------------
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь Добавлено (04/12/2015, 00:53:55)
---------------------------------------------
Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где? Добавлено (04/12/2015, 01:15:43)
---------------------------------------------
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 03:22:37 | Сообщение # 3119
|
|
Участники
|
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла …
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 04.12.2015, 07:05:19 | Сообщение # 3120 | Отредактировал: aiwa_72 - Пятница, 04.12.2015, 07:19:16
|
|
Забаненные
|
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: — Я хочу покататься! — Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! — Хорошо. Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: — Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! — Да не бойся ты! Сняла я трусы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего