|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 30.12.2017, 02:50:12 | Сообщение # 4156 | Отредактировал: =Юрий= - Суббота, 30.12.2017, 02:50:48
|
Участники
|
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки:
Гладит плохо
Достоинства:
Прикольно шипит цитатами Гегеля…
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу.
Его отец, услышав это, дал подзатыльник.
«Рука Кремля», - подумал мальчик.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах.
За это Адама наказали - выгнали из рая.
А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом...
Такова новая версия этой старой библейской истории!
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 31.12.2017, 04:06:54 | Сообщение # 4157
|
Участники
|
— Товарищ продавец, мой сЫночка купил у вас три килограмма слив и принес домой, я взвесила - тут только два!
— А вы сЫночку не взвешивали...?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 31.12.2017, 17:26:19 | Сообщение # 4158
|
|
Участники
|
В жизни мужчины бывает три периода – когда он верит в Деда Мороза, когда не верит, и когда он сам Дед Мороз!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 31.12.2017, 17:41:49 | Сообщение # 4159
|
|
Участники
|
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом.
Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 07.01.2018, 16:11:54 | Сообщение # 4160
|
Забаненные
|
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 14.01.2018, 11:05:44 | Сообщение # 4163
|
|
Забаненные
|
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 15.01.2018, 16:12:26 | Сообщение # 4164
|
Участники
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 01:49:51 | Сообщение # 4165
|
|
Участники
|
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович
- не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать...
Люблю я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно.
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой".
Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.
У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 08:19:19 | Сообщение # 4166
|
|
Участники
|
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: - "Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?!? Я вот завтра ещё узнаю, как я туда попала!".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Axmed777
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 12:42:12 | Сообщение # 4167
|
Забаненные
|
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 12:46:39 | Сообщение # 4168
|
|
Забаненные
|
Ребенку 4 года,он заявляет:
-Не хочу становиться большим.
-Почему?
-Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной,придется кольца покупать,
а у меня еще мотоцикл не куплен.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Axmed777
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 14:44:02 | Сообщение # 4169
|
|
Забаненные
|
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.Добавлено (17/01/2018, 14:44:02)
---------------------------------------------
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 17.01.2018, 16:42:17 | Сообщение # 4170
|
|
Участники
|
Производители колбасы узнав ,что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего