|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 22.02.2018, 07:46:17 | Сообщение # 4201
|
Участники
|
-Марьиванна,а за 1000 рублей вы мне пять поставите?
-Нет,Сереженька.Пятерка стоит 5000 рублей.
-Ни фига себе! Да за 2000 путану можно снять.
-Это путану.Но ты же хочешь поиметь министерство образования!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
yaz
|
Дата: Воскресенье, 04.03.2018, 07:40:21 | Сообщение # 4203 | Отредактировал: yaz - Суббота, 03.03.2018, 11:36:54
|
Участники
|
Этой зимой сбылась моя мечта, и мне наконец-то удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение...
И вот иду я, значит, по замерзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лед. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улегся на пузо и медленно пополз в сторону берега.
Полз долго и сосредоточенно. Пока меня ЗИЛ не обогнал...)))
____________________________________________________________
Вот, выходишь на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что ВЕСНА... если бы не -20...Добавлено (04/03/2018, 07:40:21)
---------------------------------------------
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для восстановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 07.03.2018, 02:28:17 | Сообщение # 4204
|
|
Участники
|
Скоро по всей стране: тюльпаны по цене героина!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 07.03.2018, 02:54:58 | Сообщение # 4205
|
Участники
|
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком? - Обеспеченная свинья.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 07.03.2018, 07:56:22 | Сообщение # 4206
|
Участники
|
Проснулся мужчина утром 9 марта, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 07.03.2018, 14:52:11 | Сообщение # 4207
|
Забаненные
|
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Вторник, 13.03.2018, 13:49:41 | Сообщение # 4209
|
Old rocker
|
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 19.03.2018, 11:50:33 | Сообщение # 4210
|
|
Участники
|
С тех пор, как Яков Кузьмич , выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Axmed777
|
Дата: Пятница, 23.03.2018, 09:15:50 | Сообщение # 4211
|
Забаненные
|
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 23.03.2018, 17:33:00 | Сообщение # 4213
|
|
Участники
|
— Вчера видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить
Начальник сердито распекает секретаршу: — Ты тупая сука-Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 24.03.2018, 00:38:20 | Сообщение # 4214
|
|
Участники
|
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Учительница: Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: Да деньги ищу.
Учительница: Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: Эти деньги не мне, а вам...
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 24.03.2018, 11:54:04 | Сообщение # 4215
|
|
Забаненные
|
- Жора! Почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего