|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 13.03.2025, 21:55:54 | Сообщение # 6241
|
Участники
|
Очень осторожные выводы очень толерантных экспертов по поводу видео из СИЗО:
— Анна Герман, очень напоминающая Йозефа Геббельса,
запустила в интернет видеоролик, очень похожий на фальшивку.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 14.03.2025, 10:02:20 | Сообщение # 6243
|
|
Участники
|
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 18.03.2025, 16:28:28 | Сообщение # 6244
|
Участники
|
Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 19.03.2025, 12:43:13 | Сообщение # 6245
|
|
Участники
|
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей!
Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной,и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,
ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы,
и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе,
и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела,
потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей,
она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 19.03.2025, 15:55:12 | Сообщение # 6246
|
|
Участники
|
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
фунтиций
|
Дата: Четверг, 27.03.2025, 00:01:05 | Сообщение # 6247
|
Участники
|
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"Добавлено (27.03.2025, 10:48:05)
---------------------------------------------
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 27.03.2025, 11:31:16 | Сообщение # 6248
|
|
Участники
|
— Если бы американцы сняли фильм « Четыре танкиста и собака»,
в экипаж танка бы входили еврей, [мав]р, голубой и женщина- инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
hum
|
Дата: Суббота, 29.03.2025, 00:42:13 | Сообщение # 6249
|
|
Участники
|
Молодая и красивая женщина вызвала мастера на ремонт огромного и объёмного телевизора. Телемастер устранил неисправность, осталось только крышку поставить на место. Как вдруг послышался проворот ключа во входной двери. "Прячьтесь скорее! Это- мой муж! Он он очень ревнив и рассвирепеет, если вас увидит!" Мастер заметался, не зная- куда спрятаться. Не долго думая, он поспешно забрался во внутрь телевизора. Хозяин вошёл в комнату, плюхнулся в своё любимое кресло и включил телевизор, чтобы посмотреть футбол. А мастеру стало становиться жарко. К тому же в телевизоре было тесно. Стало совсем нетерпимо, и он не выдержал, вылез из телевизора и с невозмутимым видом прошёл к выходу. Хозяин внимательно посмотрел на него, потом- на жену и спросил:"Дорогая, разве судья этому парню разрешил покинуть поле?"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 03.04.2025, 00:53:27 | Сообщение # 6251
|
|
Участники
|
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать.
Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет.
Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало.
Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 03.04.2025, 02:18:39 | Сообщение # 6252
|
|
Участники
|
Девушка говорит своему парню: "Ты вообще знаешь, что парень своей девушке должен говорить только три слова: "Люблю, куплю и поедем!" Парень: "Да это вообще легко: "Пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
scka4ckov
|
Дата: Пятница, 04.04.2025, 06:28:20 | Сообщение # 6254
|
Участники
|
Бабуля внимательно посмотрела на майку с надписью: LONDON.
Посмотрела на рожу в неё одетого,и со вздохом сказала:"Милок,
у тебя буква Г вверх ногами написана."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
beber
|
Дата: Понедельник, 07.04.2025, 11:40:36 | Сообщение # 6255
|
Участники
|
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего