|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Понедельник, 08.10.2012, 10:52:13 | Сообщение # 871
|
|
Участники
|
Привет дед! Что читаеш? Историю. Какая это история, это же плейбой. Много ты понимаеш, кому плейбой, а кому история....  Добавлено (08/10/2012, 10:52:13)
---------------------------------------------
Два мужика нашкребли на бутылку. Открыли, закуски нет. Тут идет пацан, в руках по огурцу. Поймали малого, отобрали огурец, пополам поделили. Тот в слезы. Смотри фокус, есть огурец, нет огурца, закусили. Разве это фокус, идемте со мной. Пошли на стройку, там баба голая, пьяная лежит. Пацан берет огурец и вставляет во влагалище, потом прыгает на живот - огурец улетает метров на десять. Вот фокус. А тот что вы слопали улетал метров на двадцать...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Понедельник, 08.10.2012, 16:03:53 | Сообщение # 872
|
Участники
|
Церковь,молодому попу первый раз читать проповедь,страшно....
А старый поп говорит- Все в первый раз боялись,зайди за алтать,остаканься и читай.....
Утром молодой просыпается-бодун страшный,голова трещит,перегаром несёт,он к старому попу бегом.
-Отче , как я прочитал проповедь ?
-Ничего,сын мой ,нормально....
Отче,раскажи,чтоб если ошибся-то не повторял ошибок....
Ну ладно!
1.Я сказал остаканься,а не ографинься.....
2.На проповедь надо выходить на 2 ногах,а не на четвереньках....
3.Рясу не надо заправлять в трусы....
4.Кадилом машут легонько вперед и назад, а не над головой...
5.Люди в церкви прихожане а не чуваки и чувихи...
6.Правильно надо говорить Иисус Христос, а не чел с бородкой...
7.У него было 12 апостолов, а не оболтусов...
8.Надо говорить , что все грешники будут прощены,а не пи"дец вам козлы вонючие...
9.Правильно будет-Воздадим хвалу господу,а не респект и уважуха.....
10.Ну и последнее....проповедь заканчивается словами-Аминь, а не -ну всё ,пи"дец...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 11.10.2012, 14:07:44 | Сообщение # 873
|
Участники
|
Звонок в МЧС :
- Помогите, спасите, умираю , ААААААА !!!
По адресу выезжает группа спасателей, ломают дверь и видят такую картину - Голый мужик сидит на полу, вокруг его
газеты, а его член прибит гвоздем к полу. Спасатели спрашивают :
- Мужик, что за хрень тут???
- Я хотел покончить жизнь самоубийством!
- А газеты зачем?
- Хотел себя сжечь!
- А член зачем к полу прибил?
- Чтоб не убежать!
- Ты мужик, нам то ты зачем звонил? Сжег бы себя и все!
- Я спички на кухне забыл!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Костя0405
|
Дата: Пятница, 19.10.2012, 22:24:14 | Сообщение # 874
|
|
Участники
|
Идёт по лесу Красная Шапочка (ооо-чень современная) . На встречу Волчара (такой-же) . Волчара говорит , а хочешь , Красная Шапочка , я тебя поцелую туда , где тебя никто не целовал НИКОГДА ? КШ , докуривая сигару , в ответ ему - эт куда ещё в корзинку что-ли ???
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.10.2012, 03:12:46 | Сообщение # 876
|
|
Участники
|
kolya-zerber49, а я вариант слышал: -Это куда, под ногти что ли?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.10.2012, 03:28:23 | Сообщение # 877
|
|
Участники
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.10.2012, 15:28:55 | Сообщение # 878
|
|
Участники
|
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.10.2012, 16:20:50 | Сообщение # 879
|
|
Участники
|
- Братан, слышь, у меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она ваще охренела! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 26.10.2012, 02:23:41 | Сообщение # 880
|
|
Участники
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
sezar71
|
Дата: Суббота, 27.10.2012, 17:03:46 | Сообщение # 883
|
Участники
|
Девушка спрашивает у парня: -а если я тебя поцелую, ты дуб вырвешь с корня?
Вырву..
-а березу?
и берёзу вырву..
а, сосну?
а,а, если соснёшь, да Я, всю рощу повыдергиваю..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
rubin11
|
Дата: Суббота, 27.10.2012, 20:25:13 | Сообщение # 884
|
Участники
|
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 13:15:48 | Сообщение # 885
|
|
Участники
|
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?! — Ну, так и вы мне, вроде тоже сказали, что у вас машин нету…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего