|
Любимые анекдоты
| |
|
melan74
|
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 14:00:33 | Сообщение # 856
|
|
Участники
|
История из моей армейской жизни.......
Сержант ложится спать и говорит дневальному духу...
"Разбуди меня пол-шестого утра"-
"Так тощьна таварища сержанта......"
Будит его...... сержант спрашивает спросонья "Время сколько ????...."
"Без пяти..........." говорит дух......
"А я тебе чо сказал ????" и сразу ему в рыло.......
Тот поднимаясь и отряхиваясь..... "Без пяти пол-шестого.........."
остров Диксон.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.09.2012, 06:29:56 | Сообщение # 857
|
Участники
|
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ёб**улся!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Вторник, 25.09.2012, 22:35:57 | Сообщение # 858
|
|
Участники
|
Бабушка рассказывает внуку сказку про кота в сапогах:... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
Внук её прерывая спрашивает: бабушка а кто такой скотомудилище?Добавлено (25/09/2012, 22:35:57)
---------------------------------------------
Диспетчер, диспетчер я борт 47, терплю крушение...
Борт 47 вас понял, вычёркиваю...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Otto
|
Дата: Среда, 26.09.2012, 13:29:57 | Сообщение # 861
|
remont-aud.net
|
Мужик с работы домой возвращается и видит жена встревоженная,полуодетая(стандартная ситуация).Ну муж сразу в поиски по квартире,а любовник с горя в форточку попытался сягануть и застрял на пол пути.
Муж его увидел и говорит:-Ты мою жену отимел,а я тебя сейчас отимею!
Берет стол,на стол ставит табурет потом забирается и пытается пристроиться к любовнику сзади.Ни чего не получается,муж поскользнулся,упал... еще пара неудачных попыток,и муж говорит:-Ладно,не получается тебя отиметь,я тебе тогда яйца отрежу.
И с этими словами начинает нож искать.
Любовник:-Эй мужик,может ты лучше еще разок попробуешь.  
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.09.2012, 07:37:39 | Сообщение # 862
|
|
Участники
|
Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно): - За счёт заведения!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.09.2012, 08:10:03 | Сообщение # 863
|
|
Участники
|
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Четверг, 27.09.2012, 21:02:18 | Сообщение # 864
|
|
Участники
|
Взлетел самолёт. Вышла стюардесса рассказала всё а в конце сказала: А теперь вырвите первую страницу из своих паспортов, сверните в трубку и засунте себе в жопу!
Один еврей с места: Простите, а это еще зачем?
Стюардесса: Да прошлый раз когда самолет наеб...ся, была такая неразбериха с трупами!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 28.09.2012, 14:38:12 | Сообщение # 866
|
|
Участники
|
В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpишивали еще однy...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 04.10.2012, 13:36:07 | Сообщение # 867
|
|
Участники
|
ПИВО.
Друган мой,Колян,на работу новую устроился.И по этому поводу неплохо так проставился. Позитив,конечно,но,бля,посреди недели такой фигней заниматься по-любому западло.Напитков накупил–каждой твари по паре,в смысле ассортимента.Весело было,но утро убило напрочь.Такого похмелья у меня давно не было.А хуле делать,проблевался,позавтракал,еще проблевался и на работу пошёл.Сижу,работать не могу,руки трясутся,сосредоточенно пережёвываю пачку
орбита с морозной,сцука,свежестью.И немного так переживаю–на совещание пригласили за каким-то хреном,а я такой,бл@,никакой. Тут Колян звонит:
-Здарованах…а что вчера за телки были?
-Да какие телки,бл@.Похмелиться бы.
-Ну так пивка возьми,проблемы то.
-Не,запалят,мне на совещание через час идти ещё.
-А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
-Как,бл@,в ж*пу епта.
-Ты офигел?Ахтунг!
-Надоел уже с ахтунгом своим.Медицина это.Мой братан,когда на КАМАЗе работал,толька так и похмелялся.И что характерно,никакого запаха.Я ща тоже клизмачку сделаю,наверно,хуле работа новая,палиться не хочется.
-А скока надо то?
-Пива?А фиг его знает.Бутылки по-любому хватит.
Посидел,подумал,портфель взял и типа я па делу–пошёл в аптеку.Взял клизму на поллитра,балтику третью и обратно на работу.В сартир заруливаю.Сцуко,надо было с братом коляновским перетереть,как он переливает пиво в клизму, должна быть какая-то технология у опытных пацанов.Пиво,бл@,пениться и неохотно так меняет темноту стекла на резину клизмы.Но,бл@,перелил,пролил правда немного.Штаны стягиваю,раком встал,лбом в бачок уперся–сцуко,холодный,бл@,што пе$дец,но с похмелья ничего так,даже легче стало.Начинаю вводить медицинский инструмент в жопу,а,сцука,фигово так идет–очко сжалось,инородный предмет по-идейным соображениям принимать отказывается.Хуле,на трубку плюнул и ничего так,засунул,короче.Давлю на грушу,пиво пошло,только опять же пенится и пена эта,йоб@нная,из очка выливается и на штаны капает. Фигня,я бумаги сортирнай на штаны побросал и аккуратненько так процедуру закончил.И что характерно–полегчало.Только я до места своего рабочего дошел,присел и,бл@,вскачил как ошпаренный.Срать!!!Срать,бл@!!!Подперло что капец,может пиво какое некачественное–фиг знает.Лечу в сортир,за ручку дергаю–занят.Пофиг,ломлюсь в соседний,с большой буквой Жо на двери.Еле успел штаны снять–забило фонтаном.Сцуко,ещё и пенится,всю жопу себе забрызгал.Про унитаз вообще молчу,это надо видеть.Жопу подтер со всех сторон,ноги тоже обтер,где набрызгало.Выхожу,а там замглавбуха Леночка,бл@.Посморела на меня странно как-то и заходит.Дверь закрыла,слышу«ой,бл@,мамочки…».Хуямачки епта,но как-то неловко немного стало.Тока на рабочее место сел,опять позывы на посрать.Бегу по новой.Как раз Леночка вылазит.Из буквы Жо.Я на неё не смотрю и у буквы Мэ ручку дергаю–занято.Хуле делать,мимо Елены еб@шу в Жо.Дверь закрыл,слышу «казззел».Он и есть,но что мне,обосраться что ли.А ничего так Ленок сортир отмыла за мной,хозяйственная баба.Мне такие нравятся–мужик насрал,убрала.И грудь у неё классная.Примерно об этом я думал пока срал пеной..
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 04.10.2012, 17:35:14 | Сообщение # 869 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 05.10.2012, 03:42:51
|
|
Участники
|
Не моё. Из инета.
Эту историю брат рассказывал. Он ещё в институте учился. Была у них мужская компания своя дружная. И среди них был один армянин. Ну, в общем, сидели они где-то в ресторане и этот армянин познакомился с какой-то девушкой и уехал с ней. На следующий день они его встречают и спрашивают ну, рассказывай ,не зря уехал? Он, да ну, мужики, даже вспоминать не хочется...Ну, приехал я с ней в гостиницу. Она в душ пошла. Я разделся до трусов, кровать расправил, свет выключил, сижу - жду...Выходит она из душа, подходит ко мне со спины, руки на плечи кладёт и говорит : - О, а ты что свитер не снял?!..У меня всё желание пропало, я её домой отвёз!)
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 05.10.2012, 03:46:06 | Сообщение # 870
|
|
Участники
|
Как-то накануне праздника отправила мать сына в погреб за соленьями-вареньями. Тот,чтоб идти не скучно было,позвал с собой приятеля за компанию. Погреб находился неблизко- в пяти остановках от родного дома, решили друзья прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались, спустились вниз...Нагрузив сумки банками,двинулись в направление дома.Путь оказался тяжелее. Сумки упрямо тянули вниз. Было решено ловить маршрутку.Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли- никто из ребят кошелек с собой не взял. Тут один из них: - А давай водителю банку с вареньем дадим?! Тот согласился, и стали дожидаться обычного требования: - За проезд передаем. В ответ ребята протягивают водителю банку с вареньем и молчат, остальные пассажиры сидят, улыбаются,все застыли в ожидании... После минутного молчания вся маршрутка взрывается смехом: Водитель передает парням бутерброд с копченой колбасой и две конфетки "Ласточка". - Сдачу возьмите!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
- то фельдшер даже сказал "Если шевельнётся - стреляйте нах..!!!" 
Зарегистрировано всего