|
Любимые анекдоты
| | |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 12:39:57 | Сообщение # 828
|
Участники
|
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 17:22:00 | Сообщение # 829
|
|
Участники
|
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 28.08.2012, 16:01:22 | Сообщение # 830
|
|
Участники
|
Жена звонит мужу:- Дорогой, у тебя серьезная проблема!- Что случилось?!- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Так, а моя проблема в чем?!...- Владелец - гей...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 14:35:08 | Сообщение # 832
|
|
Участники
|
Свет мой зеркальце…
— Че?
— Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
— (стиснув зубы) Всех румяней и милее!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас…
— Фуу-уух. Камень с души…
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Гы-гы. Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа… А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
— Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 17:46:35 | Сообщение # 833
|
|
Участники
|
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала
: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
COS5020
|
Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 18:18:44 | Сообщение # 834
|
Автор темы
remont-aud.net
|
1. Меня вчера с работы уволили!
За что?
Да хрен знает, я там полгода не был!
2.Муж спрашивает жену:
Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
3.Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 01:03:39 | Сообщение # 835
|
|
Участники
|
С инета про курево .
"Было мне лет 15-16. К этому времени у меня стаж курильщика примерно 1-2 года.(родители не знали что я курю, если бы знали, то было бы очень плохо) Как то раз после принятия ванной я заметил,что вентиляция хорошо работает.. У меня появилась мысль. Почему бы не курить прямо в неё? Можно прямо при родителях которые сидят в комнате и смотрят по ящику ''повседневный бред''. Вообщем когда родителей не было дома, я решил испытать данный способ. На моё удивление вентиляция работала даже лучше чем предполагалось. Ну всё! Можно приступать к курению в ванной.
+ такой затеии в том, что выходить на улицу не надо, можно сразу руки помыть от запаха сигарет, главное снять крышку вентиляция и курить в эту дырочку. Такой способ курения продолжался примерно месяц, может полтора.. Я уходил в ванну минут на 15. Включал воду, чтобы звуков меньше было, потом мыл руки с мылом и чистил зубы... Ну и как то раз отец сказал что нужно серьезно поговорить, он выразился так:-Сынок, я хочу поговорить по поводу твоих дел в ванной. Я думал всё! Но не тут то было.. Оказывается что уже через неделю когда я начал так курить, родители стали думать , что я мпять дрочу в ванной.. И так как курил я часто.. То они мля думали, что я конченный дрочила.. С того момента я никогда больше не курил..."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 06:36:34 | Сообщение # 836
|
|
Участники
|
Наша Таня громко плачет,
Непонятно почему.
Утопила в речке мячик?
Таня,это ж не Муму.
Наша Таня громко плачет,
По деревне вой стоит.
Утопила в речке мячик,
Ну,а в нем был клад зашит.
Наша Таня громко плачет,-
Лодка вдруг пошла ко дну.
Утопила в речке мячик,
Дядю,брата и сестру.
Наша Таня громко плачет,
Под ногами крошит лед.
Не играйся,Таня,в мячик,
Коль на речке ледоход.
Наша Таня громко плачет,
Мину на мосту нашла.
Уронила в речку мячик,
Вместе с ним и пол села.
Наша Таня громко плачет,
Снова уронила мячик.
Ты,Танюша,плачь,не плачь,
Денег нет на новый мяч.
Наша Таня громко плачет,
Нервы маме теребя.
Если бросишь снова мячик,
То утопят и тебя.
Наша Таня громко плачет,
Ядро метнула неудачно.
Плюхнул в воду стальной мячик,-
Больше не всплывет ныряльщик.
Наша Таня громко плачет,
Ну когда же ты заткнешься?
Каждый день ты топишь мячик.
Так мячей не напасешься.
Наша Таня громко плачет,
Не унять девчонки горе.
Уронила в Волгу мячик,
Он теперь в Каспийском море.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня,сильно-то не вой,
Мячик этот был чужой.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Под мостом косяк пираньи
Снова замер в ожиданье.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня,физику учи!
В речке плавают мячи.
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Из-за этого прокола
Появилось ватерполо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 10:41:28 | Сообщение # 837
|
|
Участники
|
-Бабушка, а ты когда нибудь умрёшь?
-Да внученька...
-И тебя закапают?
-Да внученька, закопают...
-А глубоко закопают?
-Глубоко...
-А очень глубоко?
-Очень...
-Вау! Тогда я смогу играть с твоей швейной машинкой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 03.09.2012, 17:25:54 | Сообщение # 838
|
|
Участники
|
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится? Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько, и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Васька! Да ты что?.. ох.. ел что-ли!?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 17:11:44 | Сообщение # 840
|
|
Участники
|
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего