Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Обкуренный нарик заходит в церковь и давай свечи задувать. К нему батюшка подбегает и говорит - Ты что делаешь ирод? Нарик в ответ - Отстань мужик! У меня седня день рождения!
сёдни анекдот услышал... вопрос: - почему при подсчёте участников митингов данные полиции и оппозиции так сильно отличаются? ответ: - полиция считает так - берёт количество задержанных и делит на 4 - по количеству ног у барана; а оппозиция берёт общую массу толпы и делит на вес хомячка....
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
"Солдаты! кто из вас умер - явитесь завтра в комендатуру, я окроплю вас святой водой!" - фельдкурат Отто Кац - Я. Гашек "Швейк" с этими словами игравший пьяного фельдкурата актер Игорь Аитов вышел на авансцену и начал демонстративно расстёгивать ширинку.... это была импровизация... зал лёг... Новосибирский театр "Глобус".... я там работал, я это видел... этот спектакль был - что-то!
беседуют в офисе: А вы знаете что наш Уткин - амбидекстр ? Кто-то спрашивает: Кто-кто? Рассказчик: Да Уткин же!
Добавлено (21/09/2012, 21:21:24) --------------------------------------------- Пришли пару новых русских в ресторан, зовут официанта: есть у вас что-то необыкновенное? Официант: икра, крабы, омары... Русские: да не-е надоело это однообразие. Официант: есть чёрная колбаса. Русские: что-то не благозвучное название, а ещё что-нибудь? Официант: есть черное молоко. Русские: о это интересней - неси. Приходит к ним такая жирная грудастая негритянка, суёт каждому в рот по своей груди. Сосут они молоко и один говорит: хорошо что чёрную колбасу не заказали!
Добавлено (21/09/2012, 21:22:38) --------------------------------------------- Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Добавлено (21/09/2012, 21:23:07) --------------------------------------------- Старая акула учит молодую как лопать пловцов. Подплываешь к нему, делаешь вокруг него три круга, потом сьедаешь. Молодая спрашивает. А зачем же еще три круга делать, а не слопать сразу? Старая - поверь моему богатому опыту, без говна они гораздо вкуснее!!!
Добавлено (21/09/2012, 21:30:08) --------------------------------------------- Девушка говорит парню после секса: Ты женишься на мне? Парень: А что мы уже на ты?
Добавлено (21/09/2012, 21:37:57) --------------------------------------------- Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Муж с женой спорят кому идти за ребёнком в сад.Муж говорит: шубу я тебе купил - купил, сапоги купил-купил.Вот и иди. Жена - а почему ты не идёшь. Муж - в чём, В носках и с пенкой для бритья?
Встречаются две подруги , одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да, не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается!
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая красивая птичка, она говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, шлюха, говорит. Мужик извиняется: - Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить. Вынимает попугая , тот ему: - Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в порядке теперь. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь? - Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Петрович, кипяти воду, она действительно шлюха
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое "влагалище"? - Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку. - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - Какие ключи?! - Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - От бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят... - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка: - В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего