|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 11.09.2012, 04:39:12 | Сообщение # 841
|
Участники
|
Сегодня в Кремль прилетела стая журавлей, стучат клювами в окна.... Ищут вожака на дельтаплане.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 16:52:22 | Сообщение # 842
|
Участники
|
Объявление в туалете над писсуарами:
"Мужчины! Не льстите себе! Подходите ближе!"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 09:01:16 | Сообщение # 844
|
|
Участники
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
bav
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 09:57:22 | Сообщение # 845
|
|
Участники
|
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 12:49:35 | Сообщение # 846
|
Old rocker
|
Обкуренный нарик заходит в церковь и давай свечи задувать. К нему батюшка подбегает и говорит - Ты что делаешь ирод?
Нарик в ответ - Отстань мужик! У меня седня день рождения!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 21:26:50 | Сообщение # 847
|
Мотоциклист
|
сёдни анекдот услышал...
вопрос: - почему при подсчёте участников митингов данные полиции и оппозиции так сильно отличаются?
ответ: - полиция считает так - берёт количество задержанных и делит на 4 - по количеству ног у барана;
а оппозиция берёт общую массу толпы и делит на вес хомячка....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ankol62
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 22:20:49 | Сообщение # 848
|
Участники
|
Руководство!!! ПАМЯТКА РАБОТНИКУ
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 22:38:00 | Сообщение # 849
|
|
Мотоциклист
|
Quote (ankol62) ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
"Солдаты! кто из вас умер - явитесь завтра в комендатуру, я окроплю вас святой водой!" - фельдкурат Отто Кац - Я. Гашек "Швейк"
с этими словами игравший пьяного фельдкурата актер Игорь Аитов вышел на авансцену и начал демонстративно расстёгивать ширинку....
это была импровизация...
зал лёг...
Новосибирский театр "Глобус".... я там работал, я это видел... этот спектакль был - что-то! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Пятница, 21.09.2012, 21:37:57 | Сообщение # 850
|
|
Участники
|
беседуют в офисе: А вы знаете что наш Уткин - амбидекстр ?
Кто-то спрашивает: Кто-кто?
Рассказчик: Да Уткин же!Добавлено (21/09/2012, 21:21:24)
---------------------------------------------
Пришли пару новых русских в ресторан, зовут официанта: есть у вас что-то необыкновенное? Официант: икра, крабы, омары... Русские: да не-е надоело это однообразие. Официант: есть чёрная колбаса. Русские: что-то не благозвучное название, а ещё что-нибудь? Официант: есть черное молоко. Русские: о это интересней - неси. Приходит к ним такая жирная грудастая негритянка, суёт каждому в рот по своей груди. Сосут они молоко и один говорит: хорошо что чёрную колбасу не заказали! Добавлено (21/09/2012, 21:22:38)
---------------------------------------------
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу... Добавлено (21/09/2012, 21:23:07)
---------------------------------------------
Старая акула учит молодую как лопать пловцов. Подплываешь к нему, делаешь вокруг него три круга, потом сьедаешь. Молодая спрашивает. А зачем же еще три круга делать, а не слопать сразу? Старая - поверь моему богатому опыту, без говна они гораздо вкуснее!!! Добавлено (21/09/2012, 21:30:08)
---------------------------------------------
Девушка говорит парню после секса: Ты женишься на мне? Парень: А что мы уже на ты? Добавлено (21/09/2012, 21:37:57)
---------------------------------------------
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Муж с женой спорят кому идти за ребёнком в сад.Муж говорит: шубу я тебе купил - купил, сапоги купил-купил.Вот и иди. Жена - а почему ты не идёшь. Муж - в чём, В носках и с пенкой для бритья?
Встречаются две подруги , одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
CVP-007
|
Дата: Суббота, 22.09.2012, 17:19:43 | Сообщение # 851
|
|
Участники
|
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая красивая птичка, она говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха, говорит.
Мужик извиняется:
- Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить.
Вынимает попугая , тот ему:
- Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в порядке теперь.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Петрович, кипяти воду, она действительно шлюха
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 15:02:48 | Сообщение # 852
|
|
Участники
|
Педик пришол в церковь грехи замаливать. Смотрит, идёт поп с кадИлом. ...Он ему:-Мужчинааааааа,в сарафанеееее.... у вас сумочка горит....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 16:36:39 | Сообщение # 853
|
|
Участники
|
Вчера у нас такой сэкс был! Она кричала подпрыгивала на полметра- что даже палатка развалилась! Дурак! Это землетрясение было!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 09:38:40 | Сообщение # 854
|
|
Участники
|
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего