|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Среда, 07.11.2012, 15:56:43 | Сообщение # 901
|
Участники
|
Сеть.Чего только пьяному в голову не
придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с
друзьями, кто яблоко больше
откусит. Выбрав самое большое
яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко
пополам - одна половина в руке,
другая во рту. Застряла, мля - рот
закрыть не могу, шире сделать тоже,
пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка во рту,
глаза на выпучку, мычу как
Квазимода, испугался, блин. А
дружки ржут-уссыкаются. Аж до
слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-
то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что
мне требуется помощь. Думают, как
достать. Тут второй приступ смеха -
берут штопор и давай его мне в рот
закручивать. Закручивают и бьются в
истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли.
Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А
яблоко - чтоб не базарил много. - А
самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня
на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают: -
Нифига себе тарелочка! Мля, я сам
уже от смеха задыхаюсь, они уже
просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я
вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается. - Рот-то закрой,
Мичурин, а то мухи нагадят, -
продолжают сочувствующие. Тут
откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже
никто не мог произнести ни звука,
одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день
шевелиться никто не мог, у всех болел живот
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 07.11.2012, 18:15:14 | Сообщение # 902 | Отредактировал: SerGen - Среда, 07.11.2012, 18:16:28
|
Участники
|
Быль, отец рассказал. Начало 50-х прошлого века. Пивная, большие бочки - это столы. Бочонки поменьше вокруг них - стулья.
Хорошо нажравшись один чудик говорит другому:
- А вот спорим яйца в бочку не просунешь!
- Да я, да запросто!
Вынул пробку из бочонка на котором сидел, приспустил штаны и по одному просунул яйца в дырку. Но не учел, что обратно они пойдут только вместе и в отверстие не пролезут. Попробовал всевозможные способы освободится - безрезультатно. Сидит час, сидит два. Реакцию окружающих представляете? Цирк отдыхает! Вызвали скорую. Врач оказался с юмором:
- А что я могу - только отрезать!
В итоге бочку разбирали! А этого чудака до конца жизни все население города узнавало на улице. И пальцем показывали.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Пятница, 09.11.2012, 00:20:22 | Сообщение # 903
|
|
Участники
|
Два пассажира беседуют в такси: - Представляешь я вчера на приёме когда чай мешал лжечкой, два раза ударил ложкой по чашке!!!
- А у меня вчера на приёме платочек выступал из кармана на целый сантиметр!!!
Таксист поворачивается и говорит: Мужики ничего что я к вам спиной сижу!!!Добавлено (07/11/2012, 22:34:25)
---------------------------------------------
Аптека. Крик с улицы: у вас есть презервативы ХХХХХХХL ?
Мужчина, что вы с улицы кричите, зайдите в аптеку!
О-оо выйдите быстро обратно!!!! Добавлено (07/11/2012, 22:41:13)
---------------------------------------------
Мужик забегает в аптеку и кричит: хлеба мне продайте!!! Аптекарши: нет у нас хлеба это же аптека!
Мужик перебил всё и всех и ушёл. На следующий день таже история, на следующий тоже.
Аптекаршам надоело такое, они решили купить хлеба для него и сидят его ждут.
Забегает этот мужик и кричит молока мне быстро!!!!
Аптекарши: но как же вы же всегда хлеба просили?
Мужик: хлеб я уже в хозяйственном купил.... Добавлено (09/11/2012, 00:20:22)
---------------------------------------------
Взлетел самолёт, пилот по громкой связи сообщил рейс, высоту, скорость полёта, кто командир...
Стюардесса как обычно в проходе показывала пассажирам всё на пальцах.
Капитан после речи забыл выключить громкую связь и стал беседовать со вторым пилотом: сейчас поставим на автопилот, попьём кофе и пойдём трахать стюардессу.
Стюардесса услыхав такое в салоне побежала в рубку сказать чтоб выключили громкую связь, но в проходе споткнулась и упала.
Тут дедушка пассажир говорит ей: не торопись дочка, они ещё кофе не допили...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 09.11.2012, 06:31:59 | Сообщение # 904 | Отредактировал: SerGen - Пятница, 09.11.2012, 06:35:59
|
|
Участники
|
1. Проверяя сочинения, учительница плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....
2. - Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Петрова, я же тебе сказала: не пиши про лето, пиши второй вариант про Пушкина.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
buug
|
Дата: Пятница, 09.11.2012, 22:15:29 | Сообщение # 905
|
|
Участники
|
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 10.11.2012, 17:58:22 | Сообщение # 906
|
|
Участники
|
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Ахтунг! Срочное погружение!!!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
moroz1950va@
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 06:59:34 | Сообщение # 907
|
|
Участники
|
Одесса...Стук в дверь...тетя Роза открывает, а там "менеджер" по сбыту пылесосов: - Здрааассстеее! (высыпает на пороге кучу мусора). Я готов съесть эту кучу, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой грязью!!!
- Боже ж мой! У нас же два дня нет света! Я Вам сейчас винису ЛОЖКУ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара провожает Изю в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
"Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, не показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабка заходит в автобус и садится напротив
деда раздвинув ноги. Дед ей:-Могилку
закрой!!! Бабка:-Шо, мертвец зашевелился???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван. - Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричууууууу: - Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 17:18:07 | Сообщение # 908
|
|
Участники
|
Моё личное.
Сдаю ТБ. Инженер по ТБ спрашивает, что нужно сделать если человека ударило током и он лежит без сознания?...Я-...Ну нужно положить его на спину..и вдуть ему....(Ей богу, имел ввиду, искуственное дыхание) Дошло, что сказал, а так, как я человек смешливый...начал ржать.. экзамен провалил...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Otto
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 17:31:19 | Сообщение # 910
|
remont-aud.net
|
По этому поводу есть анекдот.
Жена при смерти,муж около нее ходит,не знает чем помочь,жена говорит:-Прожили мы с тобой 25лет,а ни разу аналом не занимались,может давай на последок.Муж подумал и согласился,мол хуже не будет.Ну забацали-все нормально.А жена оклемалась,на следующий день как заведенная.Муж на нее посмотрел и вздыхает.Жена спрашивает:-Чего грустить я выздоровела!
Муж:-Знать бы раньше,может тестя бы спасли.  
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 17:38:58 | Сообщение # 911
|
|
Участники
|
Otto, ну я про Ленина такой аник слышал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 17:41:57 | Сообщение # 912
|
|
Участники
|
Инженер по ТБ как сейчас помню, был по фамилии Каменский...Он даже не улыбнулся...Во выдержка...Или полное отсутствие чувства юмора...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 16.11.2012, 18:00:17 | Сообщение # 914
|
|
Участники
|
- И всё таки есть разница: "на Украине" или "в Украине"?
- А есть разница "вы лежите На земле" или "В земле?"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Либо инженеры по ТБ. 
Зарегистрировано всего