|
Любимые анекдоты
| |
|
Vlad_old
|
Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 14:20:36 | Сообщение # 961
|
Участники
|
Из японской поэзии:
Послали меня за сакэ.
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я...
С Баша:
2012-12-08 10:10
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 19.12.2012, 13:32:48 | Сообщение # 962
|
Мотоциклист
|
Quote (Vlad_old) Из японской поэзии:
- дом мамы жены.
без шутки я вряд ли пройду...
что ж показать ей?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 21.12.2012, 16:14:44 | Сообщение # 964
|
Участники
|
Записал телефон любовницы в мобильнике как "Low battery".Теперь если она звонит и меня нет рядом, жена просто ставит телефон на зарядку...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 21.12.2012, 17:25:08 | Сообщение # 965
|
Участники
|
Не моё.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛКУ НАПРАВЛЯЕТ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Vlad_old
|
Дата: Суббота, 22.12.2012, 17:14:29 | Сообщение # 968
|
|
Участники
|
[i]Небольшая подборка цитат с Баша на близкие нам темы:
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
***
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
***
Slevin:
-под Рамштайн паять клева )))
-Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши....
***
xxx: не, ты не понял. Безмен действительно еб***й. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!
***
захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.
****
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
***
C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
******************************
Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Vlad_old
|
Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 21:02:00 | Сообщение # 970 | Отредактировал: Vlad_old - Воскресенье, 23.12.2012, 21:00:19
|
|
Участники
|
Цитата (pincet) в 12-часовом формате было бы проще - фоток меньше
Это несерьезное извращение получится, хотя если стрелочные, то можно.
Еще немного:
****
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!
*************************************
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и кажется все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.м
********************************************************************
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
*********************************
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
*****************************
xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.
***************************
Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
кто бы мог подумать, што так может начинатся диплом по радиотехнике
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
+
хых, принесли ноут, говорят сын работает много, вот клавиши и отломались...вот интересно, кто кому нагло врет, они мне или сын им? потому что отломанные клавиши это w,s,a,d,ctrl,shift,space...
+Добавлено (23/12/2012, 21:02:00)
---------------------------------------------
Немного позитива к наступающему понедельнику:
Ты зря И-краткий вставил в «похудело»…
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Мне стали сниться вещие кошмары…
Ты изменила мне?! Так мой сама посуду!
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Не надо инсценировать раздумья.
Я отказала вам совсем не наотрез!
Украсьте мир отсутствием своим…
Я это вам ещё не сильно отдалась!
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Люби меня, мой милый, сколько влезет…
В постели у неё один – не воин…
Вам не к лицу иметь такую рожу…
Ничто вокруг не предвещало долгой жизни…
О, как прекрасна ты в рентгеновских лучах!..
А ваша девушка, она вам не прабабка?
Не надо на меня так эрегировать!..
Мы занимались безответною любовью…
© Владимир Семёнов, г. Красноярск
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.12.2012, 17:53:20 | Сообщение # 972
|
|
Участники
|
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно- следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро- русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль- два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками- скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...
... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 29.12.2012, 14:25:10 | Сообщение # 973
|
|
Участники
|
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего