|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 25.09.2013, 23:28:53 | Сообщение # 1427
|
|
Участники
|
Cидит волк в кустах. Смотрит, лиса идет, хвостом виляет. Волк -Ку-ку-рику. Лиса прыг в кусты. Волк ее отымел по-полной. Вылез из кустов довольный -Вот что значит иностраный язык учить...Добавлено (25/09/2013, 23:28:53)
---------------------------------------------
Приежает муж на день раньше из командировки. А жена с любовником в кровати. -Куда спрятатся? - В шкаф. -Неуспею. -А, вот, за телевизор... Жена на кухню. Встретила мужа, водочки, селедочку покрышила...Муж пошол в комнату, включил телик, а там футбол. Прошло минут сорок. Заходит в комнату жена. Муж сидит в кресле, в руках пульт. На лице недопонимание. - Представляеш, только-что обявили Роналду удаления с поля, так он через нашу комнату вышол....
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.09.2013, 21:21:19 | Сообщение # 1428
|
Участники
|
Ложка столовая глубокая
Состав:
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей:
Черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало...
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
1. Изогнутость: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Понедельник, 30.09.2013, 20:14:13 | Сообщение # 1429
|
Участники
|
Пьяного бомжа отвезли по ошибке в морг. Утром он прочухался и спрашивает: - Бабуль, где это я? - В морге, милок. - Ну, тогда гутен морген!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 30.09.2013, 20:30:22 | Сообщение # 1430
|
|
Участники
|
Жена устала бороться с пьянками мужа. Очередной раз благоверный приплыл "на лоскутах".После продолжительных раздумий и мучений она взяла презерватив, натянула на палец, палец засунула ему в ж@пу и оставила там презик...Утром муж ходит хмурый, молчаливый...Жена все к нему и так и этак - молчит и все сопит...
Сжалившись над таким потеряным состоянием мужа жена аккуратненько так ему предлагает:
-Сходил бы с друзьями, опохмелился бы.
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 09:25:54 | Сообщение # 1431
|
|
Участники
|
Мужчины, своим храпом, охраняют женщин от нападения диких зверей....  Добавлено (04/10/2013, 09:25:54)
---------------------------------------------
К нам приехал агент 007 и попал на агента 0,5 и 0,7.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 11:48:15 | Сообщение # 1432
|
Участники
|
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Не... больше не могу, сейчас я ему точно пи$дану!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 12:24:13 | Сообщение # 1433
|
|
Участники
|
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 12:25:31 | Сообщение # 1434
|
|
Участники
|
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 12:29:56 | Сообщение # 1435
|
|
Участники
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:02:59 | Сообщение # 1436
|
|
Участники
|
Март. Объявление:
Продаю трех месячных
щенков кавказской
овчарки.
Ушки купированы. Такие
лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление:
Продаю трех
двухмесячных щенков
кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и
ласковые. Едят мало.
450$ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление:
Продаю трех
трехмесячных щенков
кавказской овчарки.
Срочно! Отличные
сторожа! 300$ за штуку.
Покупаю говяжьи кости
в неограниченном
количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление:
Люди! Срочно!
Бесплатно!
Отдам в хорошие руки
трех четырехмесячных
кавказских овчарок!
Дешево продаю собачью
шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в
корейский ресторан трех
сук кавказской породы.
Впридачу 26 кг собачьей
шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей
для ремонта квартиры
(замена пола, ремонт
стен, замена двери).
тел. *****
Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак
породы кавказская
овчарка.
Куплю корень
валерианы, корень
красавки и другие
успокоительные травы.
тел. *****
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:06:10 | Сообщение # 1437
|
|
Участники
|
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:07:37 | Сообщение # 1438
|
|
Участники
|
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:07:57 | Сообщение # 1439
|
|
Участники
|
Ребёнок после посещения зоопарка написал в
сочинении о том, как провел выходные:
«Видел оленя. У него наша вешалка на
голове».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 04.10.2013, 13:12:39 | Сообщение # 1440
|
|
Участники
|
Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего