Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  MASTERSTARIY

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
[12.04.2015, 18:43]
  MASTERSTARIY

Соцопрос - Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - "Позови меня с собой".

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
[13.04.2015, 20:20]
  htof

pincet, MASTERSTARIY, biggrin
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Кто говорил, что это экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Так, с травой надо завязывать. Х.ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый но интересный.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее:
Гена и Саша – миллионеры!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Рота, смирно. Равнение на публичный дом.
Командование поставило нам задачу: ликвидировать этот очаг разврата!
Товарищи бойцы, смирно! Слушай мою команду:
В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!
[14.04.2015, 13:34]
  kolya-zerber49

htof, biggrin good
[14.04.2015, 17:13]
  MASTERSTARIY

Цитата htof ()
В лобковую атаку
это понашему!! good biggrin

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать... nover
[14.04.2015, 17:54]
  ZimA

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
[19.04.2015, 15:15]
  ZimA

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут все. Нет у нас дорог...
[19.04.2015, 16:01]
  htof

ZimA, smile
Мужик пошёл на охоту. Идёт не спеша, тишина вокруг, красота, душа отдыхает.
Слышет в далеке выстрелы, шум, гам. Пошёл мужик на шум.
Подходит, а в лесу "конкретные пацаны" отдыхают, палят во всё что движется.
Увидали они мужика и спрашивают хороший он охотник или нет. Мужик пожал плечами.
Ребята говорят если он в слепую определит убитого зверя может его забирать себе да ещё 100г за правильный ответ.
Мужичёк подумал да согласился.
Засовывает руку в мешок:
- Фазан, убит из охотничего ружья ИЖ, дробь 16.
Заяц, убит из карабина Сайга......
Так мало по малу вся дичь перекочевала в мешок мужика, да ещё за каждый ответ по соточке.
Не помня как, попал мужик домой.
Просыпается, на печке всё парится, жарится, шкварчит. Но жена злая не довольная. У мужика вопрос:
- Что не так?
-Да всё нормально, дичи много молодец, кормилец. Только ночь спать не давал.
Всё хватал меня между ног и кричал "Ёжик, зарублен топором"
[19.04.2015, 16:30]
  ZimA

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
[22.04.2015, 16:55]
  MASTERSTARIY

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
[22.04.2015, 18:43]
  v0vansh

MASTERSTARIY, biggrin good drinks
[22.04.2015, 21:24]
  NOA22

- И так, батенька , расскажите что вас к нам привело?
-Понимаете доктор, мне 75,а соседу 80. Так он говорит что за ночь с тремя девками справляется.
-Послушайте, а кто вам мешает. Вот и вы идите и говорите...
[22.04.2015, 21:56]
  pincet

ZimA, MASTERSTARIY, NOA22, good biggrin
[23.04.2015, 07:56]
  kolya-zerber49

Диалог у психиатра:
- И когда же вы поняли что вы кот?
- Когда еще был котёнком.
[23.04.2015, 21:34]
  htof

Разговор в баре группы американских дедушек:
-"У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!"
-"Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!"
-"А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!"
-"А у меня давление скачет!"
-"Даа! Старость - не радость!"
-"Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!"
------------------------------------------------------------------------------------
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!
[24.04.2015, 21:12]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩