|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 28.06.2016, 14:15:00 | Сообщение # 3332
|
Участники
|
Рассказывает Вячеслав Тихонов:
"Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли.
Доктор в приемном отделении заполняет карту:
"Фамилия, имя, отчество?"
Я говорю:
"Тихонов, Вячеслав Васильевич".
Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся:
"Ох, извините, не узнал..."
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 02.07.2016, 21:05:22 | Сообщение # 3333
|
Участники
|
- Гиви, давай окно откроем.
- Нэт.
- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
- Нэт, они смотрят.
- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
- Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Четверг, 07.07.2016, 17:23:01 | Сообщение # 3334 | Отредактировал: kolya-zerber49 - Четверг, 07.07.2016, 17:27:19
|
Old rocker
|
она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"
Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
viktor5465
|
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 10:16:45 | Сообщение # 3335
|
|
Участники
|
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 22:48:54 | Сообщение # 3336
|
Участники
|
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик...
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик после службы в армии устроился работать на стройке.
В первый рабочий день прораб даёт прапорщику задание:
- Надо выкопать траншею длинна 5м, ширина 1м, глубина 1м.
Прапорщик не долго думая кивает головой, говорит:
- Всё будет исполнено.
Прораб через час смотрит прапорщик стоит курит.
Два часа - курит.
Обед - курит.
Конец рабочего дня прапорщик курит.
Прораб:
- Почему работа не выполнена?
Прапорщик не секунды не раздумывая:
- Начальник, ты что смеёшься, а где люди?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 11.07.2016, 12:40:06 | Сообщение # 3338 | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 11.07.2016, 12:47:23
|
|
Участники
|
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её вы..ал - он
ей апендецит вырезал!
----------------------
Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт, убедись не бежит ли сзади кто то с шестом".
--------------------
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 13.07.2016, 10:48:29 | Сообщение # 3340
|
|
Участники
|
Клуб пофигистов. Сидят три мужика за столиком, пьют пиво, делятся своими историями.
Первый:
-Вот была у меня машина, вилла, дача...Развод, суд, все жене досталось. Но я же пофигист, мне пофиг...
Второй:
-Вот у меня был миллион, вложил в банк. Банк лопнул. Но я же пофигист, мне пофиг...
Третий:
-Иду вчера вечером до мой. Тут в подворотне два амбала...-Привет Валера...Поставили меня раком и давай в жопу "жарить". Но я совсем не Валера, я же пофигист, мне пофиг...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Четверг, 14.07.2016, 11:44:06 | Сообщение # 3341
|
|
Участники
|
Дорогая, тебе купить "чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом уже "чупа-чупс"
-Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой"Добавлено (14/07/2016, 11:44:06)
---------------------------------------------
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 15.07.2016, 03:17:27 | Сообщение # 3342 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 15.07.2016, 03:31:15
|
|
Участники
|
Приносит мужик домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
-----------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 15.07.2016, 19:01:12 | Сообщение # 3343
|
|
Участники
|
prishelez1, ZimA, 
Из устава армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
-------------------------------------------------------
Выперли Рабиновича из партии.
Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто.
И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади.
А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.
Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 16:24:04 | Сообщение # 3344
|
|
Участники
|
Машинист машинисту:
- Ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да так, проехали...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего