Добавлено (19/05/2016, 11:05:09) --------------------------------------------- COS5020, Кому уже хорошо, (глаза выпучил), А у кого еще магазины закрыты!
- Молодой человек, ви шо,меня клеите? - Да ни боже мой мадам,как вы могли такое себе подумать! Шо бы вас клеить,вас нужно сначала обезжирить. -------------------------- У Железного Дровосека появилось сердце, у Страшилы — мозги, а Элли куда-то пропала, говорят домой вернулась, но все равно, подозрительная какая-то история. ----------------------------- 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. - Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. -------------------------------------------------------------------- — У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. --------------------------------------------------------------------- Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер. ----------------------------------------------------------------------------- Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Бабуся приїхала в гості до дітей. Онука показує щоденник. -Ой, онучко, а що то є, десять, дванадцять. -Ой, бабусю, то є бали. -Нас теж єбали, але ставили оцінки.
-Милый! Ты покатаешь меня на своей норе? -Чего??? На какрй норе ?Дура!Рено! -Ах да Рено ,Рено! -Блин...хорошо Пежо не купил...
Добавлено (03/06/2016, 15:01:07) --------------------------------------------- Нарик забивает папиросу,бабулька ему:Синку! То ж низзя,то яд . -Дай Бог ,бабушка , дай Бог!
Добавлено (03/06/2016, 15:30:36) --------------------------------------------- Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает
Английский лорд спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что там за шум на улице? - Гей-парад, сэр. - Вот как? И чего они требуют? - Равноправия, сэр. - А разве их кто-то ущемляет? - Нет, сэр. - Тогда почему они так шумят? - Пидарасы, сэр...
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем. - Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово… - Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. - А вы там держитесь.
- Терпеть не могу тупых людей! - Зря. Себя надо любить.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено
- Ты чего такой расстроенный? - Да у нас на фирме сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты!
- Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего