|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 04.03.2017, 23:54:36 | Сообщение # 3766
|
Участники
|
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 05.03.2017, 03:38:48 | Сообщение # 3768 | Отредактировал: =Юрий= - Воскресенье, 05.03.2017, 03:40:57
|
|
Участники
|
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу..
Пришел муж домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: "Пароль для входа в интернет ИЗМЕНЯЛА?"
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей.
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Ну тогда вы квиты
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!
Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 07.03.2017, 07:58:43 | Сообщение # 3769
|
Участники
|
-Алло, а Машу можно?....-Её в роддом увезли!....-А что случилось-то?
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 09.03.2017, 21:55:32 | Сообщение # 3772
|
Забаненные
|
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то xxx дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 11.03.2017, 14:36:03 | Сообщение # 3774
|
|
Участники
|
Экзамен.
Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну, что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 11.03.2017, 15:40:08 | Сообщение # 3775
|
Участники
|
Если у женщины светятся глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
----------------------------------------------------------------------------------------
Всем тем, кто говорит:
«Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка».
Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами:
«Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
----------------------------------------------------------------------------------------
Руки, растущие из ж@пы — самая распространенная мутация на Земле.
---------------------------------------------------------------------------------------
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 15.03.2017, 01:00:37 | Сообщение # 3776
|
|
Участники
|
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали...
Головой нужно воровать, сынок, головой!
Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков.
- Яша, как дела у Изи?
Что-то вас давно вместе не было видно.
А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет...
А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет!
Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон...
Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 15.03.2017, 11:15:28 | Сообщение # 3777
|
|
Участники
|
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 15.03.2017, 21:12:17 | Сообщение # 3778
|
|
Забаненные
|
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тp-a-Xни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!
Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя поимею, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее ч-мо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 16.03.2017, 21:26:44 | Сообщение # 3780
|
|
Участники
|
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего