|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 17.03.2017, 03:11:50 | Сообщение # 3781 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 17.03.2017, 03:17:29
|
Участники
|
- Была я недавно в Брюсселе,видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося!
- Да ладно Вам, Он же пацан еще!
-------------------------
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер... Это не жизнь...
- С удовольствием!
- Ой, доктор! Это шутка!
- Ватку прижмите...
-------------------
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
-------------------
- Дорогая, эти цветы тебе!
- Ты что, дурак, они ведь искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы, ногти...
Такие и цветы!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 04:01:00 | Сообщение # 3782
|
|
Участники
|
В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 15:45:50 | Сообщение # 3783
|
Забаненные
|
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?Добавлено (19/03/2017, 15:45:50)
---------------------------------------------
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 20:37:36 | Сообщение # 3784
|
Участники
|
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, знакомься — это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух.
Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух.
Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?!
И только в России, пристегивая ремень, думают — вдруг менты?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу вопрос:
— Винни-Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 20.03.2017, 01:12:31 | Сообщение # 3785
|
Участники
|
Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Фира с Моней лежат на диване.
Её телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони.
Читает:
"Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 23.03.2017, 22:50:09 | Сообщение # 3788
|
|
Забаненные
|
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 23.03.2017, 23:36:56 | Сообщение # 3789
|
|
Участники
|
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 25.03.2017, 11:16:31 | Сообщение # 3790
|
|
Участники
|
В семье гопников растут три девочки: Алена, Тычёна и Ващена.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 25.03.2017, 20:12:29 | Сообщение # 3792
|
|
Участники
|
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 27.03.2017, 20:35:02 | Сообщение # 3795 | Отредактировал: kolya-zerber49 - Понедельник, 27.03.2017, 20:41:36
|
Old rocker
|
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Муж:
– Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего. Очки протёр.
В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую букву.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего