|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 27.03.2017, 21:43:41 | Сообщение # 3796
|
Участники
|
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Реальные доходы украинцев падают.
Доходы реальных украинцев растут.
На уроке биологии.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо".
Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 29.03.2017, 17:00:35 | Сообщение # 3797
|
Участники
|
Папа отправил меня принести ему тапочки. Пока шел, в голове созрел адский план. Подхожу к сестре в комнату, к ней как раз подруга пришла, и говорю:
-Папа сказал, чтоб я твою подружку за сиськи потрогал.
-Ты че гонишь?!
-Не веришь?
Кричу из комнаты сестры:Пап,правую или левую?
Папа: -Обе, сынок...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 30.03.2017, 02:57:04 | Сообщение # 3798 | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 30.03.2017, 02:58:14
|
|
Участники
|
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра.
В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера.
Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу. Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу. Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу. Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит
– Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
— Жрать хочу.
Ведро варева в клетку.
Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
— Пить хочу. Ведро воды из крана.
Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
— Женщину хочу.
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет.
Шимпанзе из соседней клетки пригласил.
Слушает. У динозаврика в клетке тишина.Долго – долго.
Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RM
|
Дата: Четверг, 30.03.2017, 08:44:18 | Сообщение # 3799 | Отредактировал: RM - Четверг, 30.03.2017, 08:45:30
|
Инженегр
|
Заходят в подъезд три женщины и натыкаются возле лифта на спящего пьяного мужика. В подъезде полумрак, лица не разглядеть. Расстегивают они мужику ширинку, по очереди запускают туда руку и ощупывают.
Первая:
- Нет не мой.
Вторая:
- Он не из нашего подъезда!
Третья:
- Да он вообще не из нашего дома!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Telveqom
|
Дата: Четверг, 30.03.2017, 12:17:42 | Сообщение # 3800
|
Участники
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 31.03.2017, 22:32:15 | Сообщение # 3801
|
Участники
|
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
---------------------------------------------------------------------------------------
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь:
«МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
----------------------------------------------------------------------------------------
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 01.04.2017, 11:54:56 | Сообщение # 3803
|
|
Участники
|
Вечер.Муж приходит с работы,жена встречает его шикарным ужином при свечах.
-Боже,любимая,какая ты у меня молодец.А я забыл,что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
-Ты что? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей мамы..
-Ой,прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 01.04.2017, 15:05:39 | Сообщение # 3804 | Отредактировал: ZimA - Суббота, 01.04.2017, 15:08:52
|
|
Участники
|
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
----------------
— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 08:30:11 | Сообщение # 3806
|
Забаненные
|
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 22:48:37 | Сообщение # 3808
|
|
Участники
|
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп.
Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» - значит всё хорошо.
«Разведена» - его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 03.04.2017, 04:00:22 | Сообщение # 3809
|
|
Участники
|
Дочь разговаривает с матерью по телефону:
– Моего-то дома снова нет,отправился на матч"Зенита" с "Локомотивом".
– Ох и дурит он тебя, доченька,ох и дурит ! . Ну не может фотоаппарат играть с паровозом!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего