Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  Аркадич

Цитата =Юрий= ()
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Сдаётся мне, что вы батенька Цыганом заменили одну известную национальность.
Судя по его действиям. biggrin
[17.06.2019, 14:59]
  Серж66

Аркадич, https://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=33&anekdot=164
[17.06.2019, 15:22]
  =Юрий=

Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии.
[17.06.2019, 15:50]
  ZimA

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку с иероглифами на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"?
[18.06.2019, 08:32]
  Серж66

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
[18.06.2019, 21:00]
  Alexiz

https://vk.com/away.ph....snippet
[18.06.2019, 23:26]
  ZimA

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
[19.06.2019, 02:55]
  ZimA

- Такая жара. Пойдем мороженое купим.
- У меня денег нет.
- Пойдем. Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
[23.06.2019, 09:28]
  ZimA

Это раньше нашей целью был коммунизм,теперь - кэшбэк.​
[24.06.2019, 09:15]
  Серж66

[24.06.2019, 18:53]
  ZimA

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.​
[26.06.2019, 03:17]
  alex-rf

В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. И тут прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько разворачивает послание, пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи. Недорого!"

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон лошади одной ходить.

Люди, хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно, по работе надо!!!

В aптеке:
- Дaйте мне пол тaблетки Виaгры
- Почему тaк мaло?
- Мне не е%%ться, a только повы#бывaться

Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает, одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

Спорят три грузина: Генацвале, Гарик и Вано о том, что такое облом. Генацвале:
- Я знаю, что такой облом. Облом это когда ты идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий девушка. Но тут подъезжает автобус и забирает ее. Вот это облом!
- Не, это не облом-говорит Гарик.- Облом это когда идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий молодой человек. Но вот подъезжает автобус и забирает его. Вот это облом!
- Вы не знаете, что такой облом!-говорит Вано-Я знаю. Облом это когда ты стоишь на остановке в темном-темном переулке, к тебе идет Гарик, а автобуса все нет и нет!

- Здравия желаю, товарищи солдаты, - сказал генерал.
И тут каждый солдат в батальоне подумал, что если он в ответ крикнет "Пошел нах@й!", то в толпе его никто и не услышит...

Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных чела.
Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое.
Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

-Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
-Сэр, вы ставите меня в филологический тупик своими идиомами.
-Чо?!
-Да, примерно это я и имела в виду...
[26.06.2019, 09:20]
  lanaako

pliz pliz pliz
[26.06.2019, 10:20]
  Серж66

не
[30.06.2019, 15:10]
  ZimA

Как говорила Белоснежка:
- Спасибо этому гному - пойду к другому.
[10.07.2019, 05:54]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩