|
Любимые анекдоты
| |
|
Аркадич
|
Дата: Понедельник, 17.06.2019, 14:59:27 | Сообщение # 4621
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Сдаётся мне, что вы батенька Цыганом заменили одну известную национальность.
Судя по его действиям. 
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 17.06.2019, 15:50:56 | Сообщение # 4623
|
Участники
|
Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 18.06.2019, 08:32:58 | Сообщение # 4624
|
Участники
|
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку с иероглифами на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Вторник, 18.06.2019, 21:00:30 | Сообщение # 4625 | Отредактировал: Серж66 - Вторник, 18.06.2019, 21:01:26
|
Участники
|
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Alexiz
|
Дата: Вторник, 18.06.2019, 23:26:32 | Сообщение # 4626
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 19.06.2019, 02:55:40 | Сообщение # 4627
|
|
Участники
|
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.06.2019, 09:28:37 | Сообщение # 4628
|
|
Участники
|
- Такая жара. Пойдем мороженое купим.
- У меня денег нет.
- Пойдем. Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.06.2019, 09:15:54 | Сообщение # 4629
|
|
Участники
|
Это раньше нашей целью был коммунизм,теперь - кэшбэк.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 26.06.2019, 03:17:11 | Сообщение # 4631
|
|
Участники
|
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
alex-rf
|
Дата: Среда, 26.06.2019, 09:20:03 | Сообщение # 4632
|
|
Участники
|
В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. И тут прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько разворачивает послание, пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи. Недорого!"
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон лошади одной ходить.
Люди, хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно, по работе надо!!!
В aптеке:
- Дaйте мне пол тaблетки Виaгры
- Почему тaк мaло?
- Мне не е%%ться, a только повы#бывaться
Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает, одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Спорят три грузина: Генацвале, Гарик и Вано о том, что такое облом. Генацвале:
- Я знаю, что такой облом. Облом это когда ты идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий девушка. Но тут подъезжает автобус и забирает ее. Вот это облом!
- Не, это не облом-говорит Гарик.- Облом это когда идёшь в темном-темном переулке, впереди на остановке стоит красывий-красывий молодой человек. Но вот подъезжает автобус и забирает его. Вот это облом!
- Вы не знаете, что такой облом!-говорит Вано-Я знаю. Облом это когда ты стоишь на остановке в темном-темном переулке, к тебе идет Гарик, а автобуса все нет и нет!
- Здравия желаю, товарищи солдаты, - сказал генерал.
И тут каждый солдат в батальоне подумал, что если он в ответ крикнет "Пошел нах@й!", то в толпе его никто и не услышит...
Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных чела.
Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать!
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое.
Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
-Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
-Сэр, вы ставите меня в филологический тупик своими идиомами.
-Чо?!
-Да, примерно это я и имела в виду...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 10.07.2019, 05:54:29 | Сообщение # 4635
|
|
Участники
|
Как говорила Белоснежка:
- Спасибо этому гному - пойду к другому.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
не
Зарегистрировано всего