|
Любимые анекдоты
| |
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 22.10.2019, 07:07:17 | Сообщение # 4726
|
Участники
|
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну! anekdotov.net
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 25.10.2019, 03:09:29 | Сообщение # 4727
|
Участники
|
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже фигня была лучше!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
116zar
|
Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 22:57:59 | Сообщение # 4729
|
Участники
|
Цитата kolya-zerber49 (  ) Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 23:26:14 | Сообщение # 4730
|
|
Участники
|
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
116zar
|
Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 23:43:50 | Сообщение # 4731 | Отредактировал: 116zar - Воскресенье, 27.10.2019, 23:44:53
|
|
Участники
|
Жители Еврейской Автономной области считают что живут в в Евразии, а жители Израиля в Европе, кто где проживает и на каких территориях. путаница возникает от места проживания так как существуют в двух экземплярах. (третий экземпляр - это весь МИР )
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Hemul_Mozyr
|
Дата: Воскресенье, 27.10.2019, 23:48:18 | Сообщение # 4732
|
|
Участники
|
Ребенок спрашивает у папы:
- Пап! А если молотком по экрану монитора ударить, буковки посыплются?
- Ну понимаешь, как таковых буковок в экране нету..
- Ну папа!
- Изображение буковки формируется на ампертурной решетке....
- Ну ПАААПА!
- Посредством излучения из электронно-лучевой пушки...
- НУ ПАААААПАААА!!!!!!!
- Ладно, пошли проверим.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 28.10.2019, 00:05:29 | Сообщение # 4733
|
|
Участники
|
Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет.
Так что подарков не дарим.
Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 29.10.2019, 13:48:49 | Сообщение # 4734
|
Забаненные
|
Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
nauryz
|
Дата: Вторник, 29.10.2019, 14:00:12 | Сообщение # 4735
|
Забаненные
|
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Среда, 30.10.2019, 17:00:26 | Сообщение # 4736 | Отредактировал: Jalgas76 - Среда, 30.10.2019, 17:02:51
|
|
Участники
|
— Привет Танюшка! Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.Добавлено (30.10.2019, 17:07:33)
---------------------------------------------
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 31.10.2019, 09:07:37 | Сообщение # 4737
|
|
Забаненные
|
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MUSLIMBEK
|
Дата: Четверг, 31.10.2019, 09:58:25 | Сообщение # 4738
|
Участники
|
Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
stocs
|
Дата: Пятница, 01.11.2019, 16:27:52 | Сообщение # 4739
|
|
Участники
|
После того ,как шеф сказал,что он всех трахнет кто опаздывает на роботу
все мужчины начали приходить на работу на 20 минут раньше,
а женщины ближе к обеду,ну что бы наверняка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 02.11.2019, 03:09:58 | Сообщение # 4740 | Отредактировал: =Юрий= - Суббота, 02.11.2019, 03:15:42
|
|
Участники
|
Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего