|
Любимые анекдоты
|
|
|
chertang2
|
Дата: Четверг, 03.10.2024, 00:36:57 | Сообщение # 6151
|
|
Новичок
|
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 03.10.2024, 10:42:42 | Сообщение # 6152
|
Участники
|
Женщина звонит своей подруге в Якутию.
– Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А я посмотрела в интернете – минус 40!
– Ааа, так это на улице!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 03.10.2024, 13:43:47 | Сообщение # 6153
|
Участники
|
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 03.10.2024, 13:44:08 | Сообщение # 6154
|
Участники
|
В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
UIOP
|
Дата: Четверг, 03.10.2024, 16:18:40 | Сообщение # 6155
|
|
Участники
|
Начальник, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
rw9uao
|
Дата: Пятница, 04.10.2024, 10:07:07 | Сообщение # 6156
|
|
Участники
|
>– А я посмотрела в интернете – минус 40!
>– Ааа, так это на улице!
- и что вы там делаете????
- дети мороженное едят, мужики пиво пьют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 04.10.2024, 10:42:59 | Сообщение # 6157
|
|
Участники
|
Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово - разговорились, и он мне пожаловался:
- Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им.
Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска...
А эти дебилы мне лицо разбили.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
scka4ckov
|
Дата: Пятница, 04.10.2024, 11:58:07 | Сообщение # 6158
|
Участники
|
Цитата rw9uao (  ) мужики пиво пьют.
мужики пиво грызут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
UIOP
|
Дата: Пятница, 04.10.2024, 19:03:51 | Сообщение # 6159
|
|
Участники
|
Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 04.10.2024, 19:14:52 | Сообщение # 6160
|
|
Участники
|
Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 15.10.2024, 16:32:14 | Сообщение # 6161
|
|
Участники
|
Если вы дерётесь с водителем маршрутки, то бейте его пятитысячной купюрой - он не сможет дать сдачи.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 16.10.2024, 21:27:45 | Сообщение # 6162
|
|
Участники
|
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 20.10.2024, 19:55:32 | Сообщение # 6163
|
Old rocker
|
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 27.10.2024, 13:14:33 | Сообщение # 6165
|
|
Участники
|
Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».
|
|
| -->
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего